Як дістати сусіда (з ілюстраціями)

Отже, у вас є сусід, який вас уже дістав, і ви хочете поставити його на місце? О, якщо ви поставили перед собою за мету дістати сусіда, то все, що від вас вимагається - почати шуміти і напружити фантазію, щоб робити це все (і багато іншого) нестандартно. Що найприємніше, можна і сусіда до божевілля довести, і закон при цьому не порушити (а іноді навіть з дому не виходити). Ну що, зацікавилися? Читайте далі!

кроки

Частина 1 з 3:

дійте голосно

1. Стрижіть газон, якщо він у вас є, раніше і частіше. А що такого? Стригти газон - право будь-якого власника газону! Хочете підстригти газон по ранковій прохолоді, та ще на вихідних? О, ніхто не заборонить вам цієї невинної капості ... цього задоволення! І вже тим більше вам не зможе перешкодити ваш сусід. Якщо ж він попросить вас зайнятися газоном трохи пізніше, скажіть йому, що ви - пташка рання і ділова, а вільна хвилинка у вас видалася прямо зараз.

Бонусні бали за широченную посмішку і сказану нудотним голосом фразу «Хто рано встає, тому Бог подає!»
Рада з газоном ідеальний тим, що сусід не зможе звинуватити вас у створенні зайвого галасу, що називається, шкідливості. Самі розумієте, підстригти газон тихо не можна.

2. Знайдіть стільки музичних підвісок, скільки зможете. Так, це ще одне джерело шуму, який не залишить байдужим вашого сусіда. Просто розвісьте їх по всіх усюдах, дочекайтеся подиху вітерця і насолоджуйтеся дзвоном, переливами та передзвонами. Якщо ж вас попросять зняти ці бренчалкі - скажіть, що будинок ваш, і вам вирішувати, як і чим ви будете прикрашати власне житло.

Втім, подекуди музичні підвіски використовувати для прикраси будинку можна - місцеві закони забороняють. Уточніть цей момент заздалегідь.

3. Влаштуйте вечірку на задньому дворі. Так, це теж позлити вашого сусіда. Влаштуйте тихий приємний вечір з музикою, коктейлями та приблизно п`ятьма десятками ваших кращих друзів. Зрозуміло, як привітний господар, ви зробите все, щоб гостям не було нудно, чи не так? Скажімо, зробіть музику голосніше. Повірте, сусідові буде ... неприємно раз у раз просити вас поводитися тихіше.

Зрозуміло, все повинно бути в міру. Ви ж не хочете, щоб інші сусіди викликали по вашу душу поліцію?

4. Співайте у себе у дворі. Хто знає, може, саме ви - новий Елвіс або Мадонна? Навіть якщо ви не потрапляєте в ноти і взагалі володієте на рідкість немузичних голосом, то це не привід відмовляти собі в музиці і співі! Співайте у себе у дворі, співайте гучно, співайте часто, причому таке, що буде дратувати вашого сусіда. Співайте самі противні пісні, та так, щоб ваш сусід корчився у себе вдома від злості при перших же звуках! Якщо вас попросять замовкнути, то скажіть, що у вас є право займатися мистецтвом.

Убойнее вийде, якщо співати, працюючи в саду або, скажімо, підстригся газон з раннього ранку.

5. Увімкніть музику. Музика не знає кордонів, вона об`єднує, вона згладжує відмінності і ... і це просто відмінний спосіб дістати сусіда до чортиків. Увімкніть музику в машині (залишивши двері відкритими), ввімкніть її будинку (залишивши відкритими вже вікна), та не шкодуйте басів! Голосніше, ще голосніше! Так поставте на повтор якусь дурну попсову пісеньку! Загалом, не шкодуйте сусіда.

Якщо сусід буде вже дуже переконливо просити вас вимкнути музику, погодьтеся на це зі щасливою посмішкою на все обличчя ... а потім, все ж вимкнувши музику, негайно починайте співати на все горло ту ж саму пісню.

6. Не заважайте вашій собаці гавкати. Ну, хто встоїть перед чарівністю нестямно гавкаючого собаки? Та не народився ще такий чоловік! Ось, власне, вам і вектор розвитку - дозвольте собаці гавкати в усі собаче горло в будь-який час дня і ночі. Краще, звичайно, вночі або рано вранці. Собака - не людина, що з неї взяти, правильно? Ось і ваш сусід прийде до такої ж думки, сидячи вдома і давлячись від злості.

Якщо сусід почне обурюватися, то поясніть йому, що заборона на гавкіт для собаки на кшталт заборони на дихання для людини.

7. Повісьте баскетбольне кільце на стіні з боку під`їзної доріжки до будинку. Грайте частіше! Звук гри не залишить сусіда байдужим, особливо якщо грати ви будете багато, часто і зі смаком. Якщо вам не з ким грати, то просто відпрацьовуйте прийоми, паси і передачі, кидки в корзину ... і не бійтеся промахуватися! Бажано, звичайно, щоб падаючий м`яч стукав по всьому дзвінким і гучним поверхнях, по яким тільки можна. Ну а вже якщо ви граєте з друзями, то не відмовляйте собі в задоволенні грати шумно і жваво.

Якщо сусід знову почне обурюватися, скажіть, що вам необхідна тренування!

Запросіть пограти ваших найгаласливіших друзів. найгаласливіших.

Частина 2 з 3:

Ставимо сусіда в незручне становище

1. Підпишіть сусіда на паперовий спам. Тут, в принципі, різниці особливої немає, як ви це зробите - онлайн або більш стандартними методами. Суть в тому, що купа зайвої пошти навряд чи сподобається вашому сусідові. Головне, само собою, щоб сусід не зрозумів, з чиєї ласки йому така радість дісталася!

Чим більше дивним і дратівливим буде цей спам, тим краще. У вашого сусіда немає домашніх тварин? Підпишіть його на розсилку собачого притулку або, скажімо, на розсилку магазину товарів для риболовлі. Як варіант, підпишіть сусіда на каталоги одягу для дівчаток-підлітків - це навряд чи його обрадує.

2. Замовте сусідові піцу. Так. Прямо до порогу. Трюк старий, але надійний. Просто зателефонуйте в місцеву піцерію і замовте дві піци, якими можна було б нагодувати всю Африку. І скажіть, щоб часничку поклали побільше. І анчоусів, та. І ще чогось пахучого. Сусід, зрозуміло, навряд чи оцінить широкий жест, почне обурюватися і, швидше за все, відмовиться платити за замовлення, який він не робив. Щоб у сусіда було менше причин підозрювати вас, замовляйте піцу не з будинку.

Головне, щоб піцерія НЕ відстежила ваш номер і не зателефонувала вам з метою уточнення адреси.

3. Повідомити знайомих комівояжера, що ваш сусід - давній фанат їх товарів. Навіть якщо комівояжер постукав у ваші двері і запропонував вам щось, що вам не потрібно, не варто засмучувати людини, що заробляє на життя настільки тяжкою працею - скажіть йому, що буквально по сусідству з вами живе клієнт його мрії! Просто скажіть, що ваш сусід - людина сором`язлива і боязкий, і може не зізнатися сторонній людині в любові до того чи іншого товару. Загалом, скажіть комівояжеру, щоб не втрачав час даром і відразу йшов до вашого сусіда.

Скажіть щось на кшталт такого: «Знаєте, особисто мені це не потрібно, але ось сусід мій, Короп Карпич, ось він просто без розуму від ваших фільтрів для води. Коробками їх, знаєте, закуповує!»

4. Здувайте листя сусідові у двір. Просто, ефективно, дієво. На дворі осінь, ви згребли все листя, опале в ваш двір. Що далі? Правильно, постарайтеся «випадково» здути ці листя сусідові у двір. Особливо вдало буде, якщо ваш сусід тільки вчора 5 годин мало не вилизував власний двір ... Зрозуміло, ретельно все сплануйте - підкинути листя на сусідню ділянку, не викликаючи особливих підозр, досить складно!

Чим зліше сусід, тим невиннее треба виглядати вам. З дурною, але дуже широкою посмішкою визнайте, що «ну, може, випадково що і залетів, а то я так і не освоївся з тієї дующей штуковиною»

5. Ходіть у себе на подвір`ї в костюмі для купання. Якщо хочете позлити сусіда, то одягайтеся в плавальний навіть тоді, коли йти купатися у вас немає ні найменшого настрою. Зрештою, ваш двір - що хочете, то і носите! Одягайтеся так для роботи в саду або навіть гри в баскетбол! Ця тактика особливо хороша, адже ви так збентежило сусіда, що він навіть попросить вас одягнутися!

Якщо у сусіда гості, то обов`язково привітайтеся з сусідом у них на очах! Можете навіть поговорити з його гостями. Головне - не соромитися!

6. Почніть робити дзвінки-Пранк вашому сусідові. Пранк (дзвінки-розіграші) навряд чи коли-небудь вийдуть з моди. Просто змініть голос і подокучайте вашому сусідові кілька хвилин. Найкраще, ясна річ, дзвонити тоді, коли ваш дзвінок буде відволікати сусіда від чогось важливого - скажімо, від сімейної вечері. Назвіться оператором телемагазину, що збирає пожертви, просите покликати «Васю» (або когось іншого, хто в домі сусіда і не жив-то ніколи), просите сусіда забрати вже нарешті його нагороду «Невдаха року» з районної управи і так далі.

Спершу потренируйтесь, телефонуючи друзям. Ви ж не хочете, щоб сусід вас розкусив?

Зрозуміло, треба заблокувати свій номер телефону, перш ніж робити дзвінок сусідові.

7. Підкиньте сусідові на ганок цукор. Ця дія, гідне в своїй диявольській підступності самого батька брехні і пороку, може накликати на вас серйозні проблеми. Втім, якщо у вас з сусідом і так організувалася невелика колотнеча в феодальному стилі, і ви хочете «насолити» йому масштабно, підкиньте цукор на ганок сусіда. Що таке цукор, по суті своїй? приманка. Приманка для комах - мурах, жуків, бджіл і всього такого іншого, що побачити у своїй вхідних дверей не захочеться нікому.

Підкидати цукор треба тоді, коли сусід повернеться додому ще не скоро - так у комах буде більше часу, що дозволить їм завдати більше шкоди ділянці сусіда.

8. Вкради газету, яку кидають до дверей вашого сусіда. Бути може, ваш сусід весь тиждень тільки й думає про те, як він прокинеться суботнім ранком, вип`є кави, візьме свіжу газету і ... ой, хвилиночку. помилочка вийшла. ні газети. Ну, ви розумієте - прокиньтеся раніше і тихо-тихо, немов ніндзя, прокрадемося до дверей сусіда, та й потягли газетку собі. Це зіпсує сусідові весь день. Ну а вас, якщо не будете залишати сліди, буде складно звинуватити в такому ось злочині!

Спіймають на гарячому - вдаючи дурника і скажіть, що думали, ніби це ваша газета.

Особливо сильно пропадає газета буде дратувати в тому випадку, якщо сусід знає, що і передплачуєте точно таку ж газету. Як наслідок, у нього буде менше причин підозрювати вас. Ви ж можете, від щедрот щиросердечних, пропонувати сусідові почитати вашу газету, якщо вже його номер якісь хулігани вкрали!

Частина 3 з 3:

Огидним Мені сусіда по багатоквартирному будинку

1. Припаркуйтеся там, де паркується сусід. Якщо ви живете в багатоквартирному будинку, то, повірте на слово, навряд чи щось розсердить сусіда сильніше, ніж вид вашої машини на тому самому місці, де він паркувався останні 100 років! Особливо, до речі, ефективний цей метод, якщо паркувальні місця у вас у дворі - дефіцит, і тим, кому не вдається зайняти місце у дворі, доводиться паркуватися казна. Очевидність вашої причетності, в общем-то, і робить цей трюк таким ефективним. Найкраще ж буде, якщо і ваше місце хтось займе.

Якщо у вас сусідом і паркувальні ділянки по сусідству, то паркуйтесь, трохи заїжджаючи на його ділянку. Втім, врахуйте - сусід теж може влаштувати вам (або вашій машині) якусь капость.

2. Грайте в теніс проти стіни. Проти якої стіни? Правильно, тієї, що відокремлює вашу квартиру від сусідської - якщо, звичайно, ви живете один від одного через стіну. Беріть, значить, ракетку, вставайте напроти стіни і пообіцяйте собі, що сьогодні вона вам програє! Зрозуміло, грати треба тоді, коли сусід будинку. На втіху можете сказати йому, що готуєтеся до змагань - до важливих і серйозних змагань!

Якщо сусід спробує змусити вас перестати грати проти стіни, то ведіть себе так, ніби не розумієте, про що він, і продовжуйте грати.

3. Готуйте пахучу їжу. Якщо ви живете дуже близько до сусіда, причому настільки, що він по запаху може зрозуміти, що у вас сьогодні на вечерю, то гріх цим не скористатися. Гасіть часник, смажте солону оселедець, в загальному - дайте волю кулінарному генію. Обов`язково відкрийте вікна ширше, щоб і сусід міг насолодитися пікантним ароматом того г ... страви, яке ви готуєте. Мінус для вас, звичайно, очевидний - вам самому доведеться все це нюхати. Втім, звести наслідки до мінімуму можна, якщо готувати перед тим, як піти з дому на пару-трійку годин.

У сусіда намічається побачення? готуйте часник! Часник сам себе не приготує!

4. Якщо у вас будинку є загальна пральня, то залиште свої речі в пральній машині. Тих, хто настільки неуважний, що забуває свої речі в пральних машинах або сушарках, люди, м`яко кажучи, недолюблюють. Отже, завдання зрозуміле - заповніть своїми речами якомога більше пральних машин, щоб перетворити пару годин сусідської життя в кошмар. Щоб не зіпсувати речі, покладіть їх у пральні машинки, але не включайте останні. Якщо ж вашому сусідові у що б то не стало треба прати - що ж, йому доведеться чіпати ваше брудну білизну.

Якщо сусід прибрав ваші речі, причому точно знаючи, що речі ваші, вам потрібно вести себе так, ніби настільки кричуще втручання в особисте життя вас зачепило до глибини душі.

5. Дивіться ТБ на максимальній гучності. Оглушливо гучний телевізор - вічна класика жанру! Увімкніть його на максимум і, скажімо, сховайтеся у ванній, щоб сусід не відразу зміг докричатися до вас. Можете включити ваш улюблений фільм, а потім кричати, промовляючи репліки його героїв. Можете просто дивитися ТБ дуже пізно і дуже голосно, щоб і сусід знав, як там справи у донни Рози.

Якщо сусід попросить вас здавити звук, скажіть, що погано чуєте, а тому були б вдячні, якби він повторив своє прохання ще разок вам прямо на вушко.

6. Змастіть вазеліном ручку вхідних дверей сусіда. Ох, це буде дуже неприємним сюрпризом, коли він повернеться з роботи ... По-перше, вазелін на дотик ... не саме, в загальному, приємне речовина. По-друге, дверна ручка, вимазана вазеліном, слизька і противна. Особливо потужним ефект буде в тому випадку, якщо ваш сусід повернувся з довгої відпустки або, скажімо, прийшов з магазину з важкими сумками в руках!

Головне, не замазуйте вазеліном замок, інакше, якщо вас викриють, доведеться сплатити ремонт замку.

7. Стукайте в двері сусіда в позаурочний час, просячи позичити вам що-небудь. Так, так ви теж сусіда доведете до сказу. Постукає в двері сусіда о сьомій ранку з проханням позичити вам трохи ... їжі! А що? Може, ви зголодніли! Придумайте і інші приводи заглянути до сусіда. Головне в цій справі - вести себе природно, щоб сусід не здогадався, що ви дуріли. Нехай думає, що вам без того, про що ви просите, і світ не милий.

Ваш сусід виглядає збентеженим? відмінно! Вбийте останній цвях в кришку труни його настрою, дайте йому відчути себе останнім гадом! Скажіть щось на кшталт «Що, прямо ні крихти хлібця немає? Ну буває…"