Як зберегти відносини

Хороші відносини виникають не на порожньому місці, вони вимагають постійної роботи, але будь-яка людина, що складається в стабільних відносинах, скаже, що робота того варта. З цієї статті ви дізнаєтеся, що можна зробити, щоб побудувати, зміцнити і підтримати довгострокові відносини.

кроки

Метод 1 з 3:

Любіть партнера таким, яким він є

1. Не намагайтеся змінити партнера. Змиріться з думкою, що ви можете змінити тільки самого себе, а не партнера . Це, мабуть, найважчий, але і найголовніший принцип міцних відносин. Ні в якому разі не починайте нові відносини з планом "виправити" свого партнера. Ви повинні прийняти той факт, що ваш партнер, можливо, ніколи не зміниться. В іншому випадку вам гарантована нескінченна нервування і відчуження.

Ви можете допомогти партнеру зробити позитивні зміни в його житті, але ні в якому разі не намагайтеся фундаментальним чином змінити його самого.
Якщо ви не можете прийняти партнера таким, яким він є, вам необхідно або встановити певні межі, щоб уникнути марної болю, або порвати відносини повністю.
Зрозумійте, що чоловіки і жінки різні . Або якщо вже на те пішло, зрозумійте, що різні чоловіки і різні жінки різні. Не будьте несправедливі до партнера, намагаючись дотягнути його до стандартів минулих або ідеальних відносин.

2. Чи не контролюйте свого партнера. Ми всі знаємо, що насильство - неприйнятний спосіб контролю. Але знайте також, що грати на почуттях провини або сорому з метою контролю завдає такої ж шкоди. Це є емоційним насильством. Не намагайтеся контролювати свого партнера і не забувайте, про що йшла мова в кроці 1.

Якщо ви не в змозі досягти компроміс, порвіть відносини-не намагайтеся контролювати або змінити вашого партнера в спробах налагодити відносини.

3. Підтримуйте інтереси і захоплення партнера. Ви не зобов`язані розділяти все хобі вашого партнера, але ви повинні слухати, коли він говорить про свої інтереси, і надати йому, що не змушуючи його при цьому відчувати себе винуватим, час і простір для його улюблених занять і захоплень.

4. Чи не мінімізуйте емоції партнера. Хоча деякі емоції небажані, наприклад, гнів, образа і розчарування, всі вони нормальні і природні. Якщо ваш партнер сердитий, що не критикуйте його за це - він нічого з цим не може вдіяти. За що люди дійсно несуть відповідальність, так це за те, як вони виражають свої емоції. Гнів може бути деструктивним або конструктивним. Ви можете справедливо критикувати те, як емоції виражаються, і просити висловлювати їх конструктивно, але не критикувати самі емоції. Критика емоцій може привести до почуття провини з боку партнера, оборонної тактики і відчуження.

Деструктивна вираз гніву - кричати і кидати речі. Конструктивне вираження гніву - поговорити про свої почуття і прийти до певного висновку.

Приклад: Не кажіть: "Не гнівайся" або "Ти не повинен сердитися". Говорити партнеру, щоб він не відчував певні емоції, марно і перешкоджає подальшому спілкуванню. Ваш партнер не може не сердитися. Замість цього скажіть: "Я розумію, що ти сердишся. Можеш сказати мені спокійно, чому?"І через діалог дістаньтеся разом до суті проблеми і знайдіть прийнятне рішення.

Метод 2 з 3:

Будьте хорошим слухачем

1. Слухайте. Не просто кивайте головою і говорите: "ага, ага", а будьте активним слухачем. Задавайте питання і перефразируйте важливі пункти, щоб показати свою участь і інтерес. Ви постійно дізнаєтеся щось нове про свого партнера, а він - про вас, і все починається з уваги один до одного. Хороші, міцні відносини вимагають довічного підтримки і зусиль, але ці зусилля виправдовуються підтримкою, надійністю і любов`ю того, хто дійсно вас знає.

РАДА СПЕЦІАЛІСТА

Allen Wagner, MFT, MA

Сімейний псіхотерапевтАллен Вагнер - ліцензований психотерапевт в галузі сім`ї та шлюбу з Лос-Анджелеса, Каліфорнія. Отримав магістерську ступінь з психології в Університеті Пеппердайна в 2004 році. Спеціалізується на роботі з індивідуальними клієнтами і парами, допомагаючи їм поліпшити відносини. Разом зі своєю дружиною Талією Вагнер написав книгу "Married Roommates" ( «Одружені сусіди»).

Allen Wagner, MFT, MA
сімейний психотерапевт

Намагайтеся задавати менш поверхневі питання. Сімейний психотерапевт Аллен Вагнер каже: «На запитання на кшталт« як пройшов день?»Люди зазвичай відповідають« відмінно »або« добре ». Задавайте питання, що виходять за стандартні рамки, щоб дізнатися, що людина відчуває в дійсності ».

2. Поважайте один одного. Слухайте, коли партнер говорить. Поважайте думку партнера, дозволяйте йому висловити свою думку в повному обсязі, навіть якщо ви з ним не згодні. Постарайтеся зрозуміти погляди партнера, ставлячи питання і намагаючись перефразувати те, що він вам говорить.

3. Дістаньтеся до суті проблеми. Не намагайтеся просто лікувати симптоми- якщо ваш партнер або ви нещасні, витратьте час на те, щоб розібратися і зрозуміти, що є джерелом проблеми, і виправити це.

Наприклад, якщо вашу дружину виводить з себе, що ви проводите занадто багато часу з друзями, ви можете спробувати лікувати симптом і просто перестати ходити куди-небудь з друзями, але це не буде здоровим довгостроковим рішенням проблеми. Замість цього ви повинні опрацювати численні причини, за якими їй не подобається, що ви проводите час в чоловічій компанії. Задайте питання і вислухайте її, не засуджуючи, щоб розкрити її мотивацію. Ви можете виявити, що:

A) Вона ревнує до інших жінок в барах, куди ви ходите з друзями. Рішення: Змініть місце тусовки або запросіть її "зазирнути" в бар і переконатися, що нічого непристойного не відбувається.

B) Вона думає, що вам не подобається проводити час з нею, і ви її не любите. Рішення: Регулярно якісно проводите з нею час і запевняйте її, що вам подобається її компанія.

С) Вона думає, що ви несправедливо обтяжує її. Це особливо актуально, якщо у вас є діти, і ваші зустрічі з друзями означають, що вона залишається одна вдома з дітьми. Рішення: Запропонуйте їй піти куди-небудь з подружками. І коли ви зустрічаєтеся з друзями, не забудьте про вашу долю домашніх справ.

Метод 3 з 3:

Добре ставлення до партнера

1. Гнів - марна трата часу . Мета у відносинах полягає в налагодженні зв`язку один з одним і в спільному вирішенні проблем. Гнів може дати вам відчуття впевненості у власній правоті, але він не просуває відносини вперед до вирішення проблем. Не витрачайте сили на гнів, навіть якщо ви "праві".

2. Чи не вдавайтеся до брудних методів при сварках. У будь-яких відносинах бувають розбіжності. Це нормально. Але то, як ви справляєтеся з цими розбіжностями, відбивається на ваших відносинах. Розбіжності не привід висловити скарги, що накопичилися за довгі роки. Розбіжності також не привід "розквитатися" з партнером, завдаючи йому емоційну біль. Розбіжності - привід обговорити ваші різні погляди на певну проблему і спільно знайти рішення.

3. Прикладайте зусилля, щоб встановити фізичний контакт з партнером . На ранніх стадіях відносин вираження любові є природним і регулярним. Ви не можете дочекатися, щоб взяти улюбленого за руку, вкрасти поцілунок і т.д. Але через кілька років або десятиліть навіть найпалкіші відносини, як правило, охолоджуються. Дуже легко перестати триматися за руки, обніматися, погладжувати один одному спину і цілуватися, особливо якщо увас є діти. Знайдіть час для цих речей. Щодня робіть свідоме зусилля для встановлення ніжного фізичного контакту з партнером.

4. Говоріть "спасибі". Щодня висловлюйте подяку своєму партнерові . Навіть якщо ваш партнер просто виконує свої "обов`язки", все одно важливо подякувати йому. Якщо чоловік вимив посуд, скажіть: "Спасибі за те, що вимив посуд". Якщо дружина поклала дітей спати, скажіть: "Спасибі, що взяла на себе дітей сьогодні."Це може здатися дурним, але такі маленькі приємні речі дадуть партнеру відчути, що його цінують, а це може запобігти обурення або гнів, що випливають з" відчуття, що тебе не цінують ".

5. Говоріть "будь ласка". Не вимагайте, а ввічливо просите партнера, навіть якщо ви очікуєте, що він просто зобов`язаний щось зробити. Замість того, щоб сказати: "Дістань дитячий сік", скажіть: "Не міг би ти дістати дитячий сік?"" Будь ласка "змінює вимога на прохання і допомагає встановити поважні відносини, спрямовані на співпрацю.