Як поліпшити ваш шлюб

Найбільш міцними шлюбами між людьми є союзи, в яких обидва партнери прагнуть розвивати і підтримувати здорові відносини. Закривати очі на власні побоювання несправедливо як для вас, так і для вашого партнера. Подібна ситуація може стати початком кінця. Якщо шлюб складається не так, як вам того хотілося б, то у нас є хороші новини: існує ряд способів налагодити подружні стосунки. Питання міцного і здорового шлюбу досліджений всебічно і багаторазово. Потрібен час і зусилля, щоб виправити ситуацію, але ваше терпіння, доброта і наполегливість допоможуть пережити будь-які негаразди.

кроки

Метод 1 з 5:

Як побудувати міцну основу

1. Накопичуйте спільний позитивний досвід. В середньому в щасливих парах на один негативний факт доводиться двадцять позитивних відчуттів. Звичайно, під час сварок (які трапляються в кожному шлюбі) пропорція може знижуватися, але в цілому хороше має переважувати погане.

Позитивні переживання - це не обов`язково грандіозний відпустку або великий романтичний жест. Спілкуйтеся з партнером на різних рівнях від серйозних питань до простих слів "Я тебе люблю", щоб він відчував вашу увагу і турботу.відсутність таких "єднають дрібниць" може привести до проблем.
Знаходьте час усвідомлювати приємні спільні моменти. Люди мають погану особливість ігнорувати позитивні події і запам`ятовувати тільки негативні переживання. Прагніть до активної подяки за спільно проведений час, щоб запам`ятовувати позитивні моменти.
Залишайте невеликі нагадування про свою любов. Прикріпіть записку до портмоне чоловіка або надішліть йому жагуче повідомлення. Приготуйте дружині обід на роботу або здивуєте її, виконавши роботу по дому, яку вона терпіти не може. Такі дрібниці можуть здатися незначними або занадто банальними, але вони життєво необхідні для збереження близькості між вами.

2. Дізнавайтеся свого партнера кожен день. Кожному хочеться, щоб його розуміли, але після багатьох років шлюбу легко порахувати, що ви вже знаєте людини вздовж і поперек. Може з`явитися думка, що в ньому не залишилося для вас таємниць. Зазвичай це помилкова думка. Намагайтеся активно ділитися своїми думками, переживаннями, улюбленими спогадами, мріями і цілями з партнером і заохочувати відповідну відкритість.

Ставте відкриті питання. Знаменитий список психолога Артура Арона з 36 питань точно допоможе вам краще зрозуміти життєві погляди, мрії, сподівання і страхи партнера. Питання на зразок: "Яким ти уявляєш собі ідеальний день?"-Або:" Яке твоє найулюбленіше спогад?"- покликані зблизити партнерів на" міжособистісному "рівні. Також можна використовувати "фрази для початку розмови" від Джона Готтмана з Інституту дослідження відносин.

Слухайте. Недостатньо просто чути. вслухуйтеся. Будьте уважні, коли партнер говорить, щоб запам`ятати важливу інформацію. Наприклад, якщо дружина розповідала вам про сварку з сестрою, то ви не будете дивуватися, коли вона не захоче запросити її на свята. Вам буде простіше запропонувати партнеру необхідну підтримку, якщо прислухатися до його слів.

Покращуйте своє сексуальне життя. Цілком природно, коли з часом запаморочливі відчуття, пов`язані з сексом, починають знижуватися - організм просто не в змозі постійно підтримувати буйство гормонів. Проте, якщо партнери будуть разом досліджувати свої сексуальні бажання і потреби, то їм буде простіше зміцнити шлюб і зблизитися на інтимному рівні.

Намагайтеся відкрито і без засуджень обговорювати з партнером питання сексу, навіть якщо така тема здається вам лякаючою або незручною. Партнеру важливо зрозуміти, що вам дійсно цікаво дізнатися про його фантазіях і перевагах.

Згідно з дослідженнями, партнери відчувають більш високий рівень задоволеності від сексу, якщо вони прагнуть втілити в життя сексуальні потреби один одного, навіть якщо вони не відповідають особистим потребам. "Сексуальна спільність" - це відмінна риса пар, які ведуть здорову і активне сексуальне життя.

Досліджуйте нове разом. Обговорюйте власні фантазії. Пробуйте нові пози і іграшки. Дивіться порнографічні фільми або читайте еротичні розповіді. Сприймайте секс як спільний досвід і переживання, які покликані дарувати задоволення обом партнерам.

Метод 2 з 5:

Як вести себе в повсякденному житті

1. Знаходьте час для партнера. Якщо ви або партнер постійно чимось зайняті, вам буде складно відчути свою важливість один для одного. Якщо не знаходити часу для спільних занять на зразок перегляду фільмів або інтимної близькості, то партнери можуть віддалятися один від одного і відчувати розчарування.

У разі зайнятості часто першою жертвою стає статева близькість. Якщо ви помітили, що ваша сексуальна життя стала біднішою, то спробуйте планувати час для занять сексом. Може здатися, що це вірний спосіб знищити романтику, але дослідження показують протилежне. Близько 80% подружніх пар планують час для занять сексом, і це стає для них чимось важливим.

2. Створюйте спільні ритуали. Ритуали можуть стати спільним досвідом для подружжя. Такі загальні переживання дуже важливі, оскільки вони посилюють відчуття близькості і зв`язку з конкретною людиною. Ритуали не повинні бути складними. Важлива лише надійність і ваша можливість зблизитися. Докладіть зусиль, щоб ставитися до них як до священних подій. Пропускати ритуали допускається тільки в разі непередбачених обставин. Пам`ятайте, що шлюб подібний інвестицій: що посієш, те й пожнеш.

Почніть обіймати чоловіка вечорами і цікавитися подіями дня. Висловіть свою любов і вдячність словами на кшталт: "Мені дуже приємно, коли ти заїжджаєш за мною після роботи", - або: "Так мило, що ти замовив вечерю".

Згадайте про ваших ритуалах на самому початку відносин. Напевно ви обговорювали час зустрічей і планували спільні заняття, готувалися до побачень і проводили час так, щоб зустрічі не перетворювалися в рутину. Спробуйте повернути частину таких ритуалів.

Покладіть початок традиції "вечора побачень". Не обов`язково вигадувати щось неймовірне. Можна просто проводити час разом і не відволікатися на інші справи.

3. Знайдіть спільне хобі. Спільне заняття, яке приносить радість обом партнерам, - це відмінний спосіб розслабитися і провести час разом. Розгляньте заняття, які можуть приносити додатковий користь (спорт або фізкультура) або приємне хвилювання і повертати за часів молодості (гри).

4. Влаштовуйте місяць перших побачень. Приблизно раз на рік спробуйте закохуватися один в одного заново. Подивіться, як ви змінилися за останній час і до чого прагнете в житті. Потім протягом декількох тижнів ведіть себе так, ніби ви тільки почали зустрічатися з партнером. Ви здивуєтеся, наскільки це корисно для шлюбу.

Виберіть будь-який місяць року, який вам подобається!

5. Грайте в ігри. Настільні ігри знову в моді. Це відмінний спосіб зблизитися і повеселитися разом. Крім класичних ігор ( «Ерудит» і «Монополія») з`явилося чимало відмінних новинок. Так, зверніть увагу на ігри «Квиток на поїзд», «Колонізатори» або «В деякому царстві».

Не обов`язково грати тільки вдвох. Збирайте друзів на щотижневий вечір ігор!

6. Організуйте зустрічі з друзями. Заведіть спільних друзів і збирайтеся разом для вечора ігор, вечері, перегляду фільмів або інших веселих розваг. Це допоможе вам повеселитися разом і доторкнутися до соціального життя! Також партнери можуть зустрічатися тільки зі своїми друзям окремо один від одного.

7. Читайте книги разом. Спробуйте разом читати книги або навіть буквально одну книгу на двох. Так у вас з`являться нові теми для розмов і відкритих обговорень. Читайте книги про сучасні події, методи виховання дітей, історії і просто улюблені художні твори один одного!

Якщо ви віддаєте перевагу телебачення або фільми, дивіться свої улюблені картини. Ходіть в кінотеатри і обговорюйте події нових серіалів. Загальні захоплення і теми для бесід - це дуже важливо.

8. займіться мистецтвом. Ходіть удвох на танцювальні заняття, вчіться малювати або грати на музичному інструменті, щоб зблизитися і дати вихід своїм творчим ідеям. Новий навик - привід міста собою і партнером.

9. Подорожуйте. Намагайтеся подорожувати разом. Не обов`язково залишати межі країни - ви здивуєтеся пригод, які чекають вас буквально за рогом. Іноді вже досить просто вийти з дому. Рухайтеся назустріч новим відчуттям і подій.

10. Готуйте один для одного. Спробуйте по черзі приготувати вечерю друг для друга. Якщо ви погано готуєте, то можна разом піти на кулінарні курси або знайти допомогу в мережі. Це відмінний спосіб зблизитися, який можна вмістити в напружений графік (всі люди їдять, чи не так?).

Метод 3 з 5:

Як правильно спілкуватися

1. залагоджувати конфлікти. Конфлікти - нормальна ситуація в будь-яких відносинах. Іноді сварки навіть зближують, оскільки вони спонукають партнерів разом працювати над відносинами і шукати рішення проблем. Вся справа в тому, як ви залагоджуєте конфлікти. Купуйте такі звички, які допоможуть вам тверезо вирішувати проблемні ситуації.

Чи не розмовляйте, коли ви зліться. Всупереч популярному раді "ніколи не лягати спати в сварці", спроби обговорити ситуацію в умовах, коли один або обидва партнери засмучені, можуть лише посилити проблеми. Причина в тому, що в моменти розлади в організмі спрацьовує рефлекс "бий або біжи" і відбувається викид адреналіну. Така ситуація погіршує вашу здатність спокійно і розумно мислити і говорити. Прислухайтеся до організму. Якщо помітили прискорене серцебиття, задишку або партнер сприймається як "червона ганчірка", то слід взяти паузу.
Зробіть перерву і поважайте потреби партнера. Будь-який з вас має право запропонувати паузу в разі агресії. Важливо говорити про це ввічливо. Замість фраз на кшталт: "Я не можу розмовляти з тобою, коли ти так себе ведеш", - краще повідомити свої почуття і визнати важливість проблеми, яку потрібно буде обговорити пізніше. Наприклад: "Зараз я дуже засмучена і мені необхідно зібратися з думками. Я згодна, що це важливе питання. Давай продовжимо розмову через годину, коли я трохи охолонь ". Так партнер зрозуміє, що ви не намагаєтеся піти від розмови. Подібним чином поважайте прохання партнера взяти паузу. Не потрібно ходити за ним і намагатися продовжити розмову.

2. Діліться своїми потребами. Важливо не замовчувати свої побоювання або потреби, так як вони все одно спливуть на поверхню. Відкрито і ввічливо говорите про те, що вас турбує або необхідно вам. Не чекайте, що партнер просто "знатиме", що вам потрібно. Партнер не вміє читати думки, втім, як і ви!

Чи не висловлюйте свої потреби в саркастично або обвинувальному тоні. Просто висловіть проблему фразою від першої особи. Наприклад: "Останнім часом мені так самотньо, тому що ми рідко буваємо разом. У такі моменти мені починає здаватися, що я перестала бути важливою для тебе, і мене це засмучує ".

Поділіться своїми потребами і запропонуйте партнеру зробити те ж саме. Такий обмін не повинен бути одностороннім. Поцікавтеся думкою партнера. "Як ти вважаєш?"Або" Що ти думаєш про це?"Стануть відмінними питаннями.

Уважайте "загальні приводи для занепокоєнь". Можливо, ви відчуваєте загальну необхідність, про яку навіть не підозрюєте, або у кожного з вас є незадоволені потреби.

Не потрібно "вести рахунок". Не слід згадувати торішні вчинки партнера або вести облік своїх образ. Так ви перетворюєте партнера в опонента. Не забувайте, що ви в одній команді!

Щотижневе "обговорення конфліктів" може приносити велику користь. Почніть вільно висловлювати свої побоювання, які будуть зустрінуті з добротою і повагою. Вчіться вирішувати проблеми разом за допомогою обговорення.

Виберіть зручний час і місце. Ідеальний час і місце для серйозної розмови знайдеться не завжди, але намагайтеся не відволікатися під час бесіди. Не починайте обговорення, якщо один з вас втомився або зайнятий чимось іншим. Виберіть момент, коли обидва партнери можуть зосереджено слухати один одного.

3. Підходьте до кожної проблеми окремо. Якщо партнер озвучив проблемну тему, то не потрібно парирувати: "Що ж, можливо я ____, але ти вчора ______ ...". Якщо ви чимось незадоволені, тоді краще сказати про це іншим разом. Не слід озвучувати проблеми під час суперечок, якщо вони не пов`язані між собою.

Якщо ви хочете висловити занепокоєння, то не слід виливати на партнера ціле море скарг. Зосередьтеся на чомусь одному. Так вам обом буде простіше розібратися з проблемою.

РАДА СПЕЦІАЛІСТА

Allen Wagner, MFT, MA

Сімейний псіхотерапевтАллен Вагнер - ліцензований психотерапевт в галузі сім`ї та шлюбу з Лос-Анджелеса, Каліфорнія. Отримав магістерську ступінь з психології в Університеті Пеппердайна в 2004 році. Спеціалізується на роботі з індивідуальними клієнтами і парами, допомагаючи їм поліпшити відносини. Разом зі своєю дружиною Талією Вагнер написав книгу "Married Roommates" ( «Одружені сусіди»).

Allen Wagner, MFT, MA
сімейний психотерапевт

У кожних відносинах трапляються труднощі, а шлюб - це не тільки медовий місяць. Шлюбний і сімейний консультант Аллен Вагнер: "У шлюбі зустрічається чимало нормальних стресових ситуацій, які схожі на проблеми в бізнесі. Майже список справ: "Не забудь про наших планах на четвер, не забудь забрати подарунок у суботу, потрібно замінити лампочку в коридорі, потрібно зробити наступне ...". Якщо ви очікуєте, що в сімейному житті вам буде так само просто, як у фільмах або на фотографіях друзів в Facebook, то ви помиляєтеся. Вам доведеться багато працювати разом ".

4. Не звинувачуйте. Звинувачення змушують партнера захищатися, тому він просто не почує ваші доводи, нехай навіть найобгрунтованіші. Якщо потрібно поділитися своїми побоюваннями, то краще не "звинувачувати" партнера.

Наприклад, замість фрази: "Чому ти перестав обійматися зі мною?"- краще сказати:" Я люблю, коли ми обіймаємось. Мені б хотілося, щоб це відбувалося частіше. Що ти думаєш про це?". У першому випадку звинувачення звучить як особистий випад. У другому випадку ви повідомляєте, що вам хотілося б ще частіше здійснювати приємні дії.

5. Негайно дозволяйте конфліктні ситуації. Завжди стежте за розвитком вашого діалогу, а особливо під час обговорення делікатних або неприємних запитань. Якщо ви помітили, що вас обох або одного з партнерів "переповнюють" емоції, то краще зупинитися. Така уважність допоможе вам уникнути непродуктивних, образливих ситуацій або мовчання у відповідь.

Вибирайте дієві шляхи вирішення. Всі пари різні і рішення теж будуть різними.

Гумор - поширений спосіб уникнути гніву. При цьому краще обходитися без сарказму, щоб не погіршити ситуацію.

Підтвердження - це готовність визнати, що в словах партнера є частка істини. При цьому не обов`язково повністю приймати або погоджуватися зі словами чоловіка, щоб показати йому - ви "вловили" суть претензії. Наприклад, можна сказати: "Я можу зрозуміти, що тобі було прикро, коли я не поцілувала тебе перед сном". Пам`ятайте: вам не обов`язково визнавати "правоту" партнера або погоджуватися, що ви навмисно образили його. Ви лише підтверджуєте, що ваші слова або дії могли стати причиною такої реакції. Такий простий жест покаже вашу турботу навіть в момент конфлікту.

Запропонуйте "повторну спробу". Якщо чоловік сказав щось образливе, то попросіть його висловити свою думку інакше. Не потрібно злитися, просто повідомте свої відчуття: "Це дуже зачепило мене. Ти не міг би сформулювати свою думку за допомогою інших слів?".

приймайте відповідальність. У проблемах і розбіжності рідко винна тільки одна сторона. Візьміть на себе відповідальність хоча б за невелику частину проблеми, і ваш партнер відразу ж зрозуміє, що ви хочете знайти рішення і розумієте його погляд на ситуацію.

6. Прийміть факт, що деякі речі не можна змінити. Якщо між вами постійно виникає одна і та ж конфліктна ситуація, проблема може критися в ваших особистостях, які не вийде змінити. Наприклад, якщо ви екстраверт і любите проводити час з друзями, а ваш партнер повний інтроверт, то кожні вихідні між вами можуть відбуватися суперечки про те, як провести час. Просто прийміть характер один одного і усвідомте, що лише розуміння і гнучкість допоможуть вам уникнути сварки.

Не переходьте на приватне. Одна з причин конфліктів між партнерами криється в тому, що ми переходимо на особистості, коли справа стосується загального. Наприклад, якщо ваш партнер байдужий до подорожей і не проявляє ентузіазму в поїздках, то легко порахувати: "Якби він любив мене по-справжньому, то йому було б веселіше зі мною в поїздках". Подібний підхід несправедливий для обох партнерів: так ви заперечуватимете на поведінку, яким ніхто не хотів вас ображати, і почнете звинувачувати себе в тому, що не можна назвати вашої виною.

7. Задавайте питання. Не слід вважати, ніби ви "знаєте", що думає або почуває партнер. Іноді ми любимо "читати чужі думки", а саме тлумачити ситуацію зі своєї точки зору. Це вкрай небезпечно для відносин.

Замість спроб довести свою "правоту" або "відстояти" точку зору проявіть цікавість до думок і почуттів партнера. Усвідомте, що майже всі ситуації суб`єктивні і можуть мати дуже різні тлумачення. Ви обоє "праві" і "неправі". Слухайте один одного, щоб не потрапити в глухий кут.

Питання також допомагають активно слухати партнера. Коли він ділиться з вами своїми почуттями або думками, спробуйте задуматися над почутим. попросіть пояснити. Наприклад: "Якщо я правильно розумію, ти злишся, що я вчора забув про наше побаченні. Ти саме це і намагаєшся мені сказати?".

8. Знаходьте компроміси. Занадто часто люди сприймають компроміси як "вона перемогла, а я програв". Насправді компроміс є найважливішим елементом міцного щасливого шлюбу. Він стає пошуком точок дотику між вами, що необхідно для вирішення проблем. Прийти до компромісу не означає відмовитися від своїх цінностей, інакше будь-яка ситуація закінчиться жалем і образою. Це означає знайти умова, з яким погодяться обидва партнери.

Джон Готтман рекомендує подружжю малювати два кола один всередині іншого. У меншому колі всередині запишіть речі, від яких ви не згодні відмовитися. Це ваші головні принципи, без яких вам не прожити. У великому колі перерахуйте речі, з якими ви готові примиритися заради загального блага.

Покажіть свої кола один одному. Знайдіть пункти, які збігаються. Саме в цих точках ви і зможете знайти компроміс.

Повідомте партнера про пунктах, які можуть і не можуть служити предметом обговорення. Такі розмови можуть розширити діапазон пунктів, які ви готові обговорювати, чи дадуть партнеру зрозуміти, чому вони так важливі для вас.

9. Розгляньте приклад. Спробуйте розглянути запропоновані методи спілкування на конкретному прикладі. Ви хочете присвятити свій вільний час розробки некомерційного проекту, і він дуже важливий для вас. Партнер хоче поїхати на відпочинок. Така відмінність у бажаннях може стати причиною конфлікту, але правильний підхід допоможе вам зрозуміти один одного і знайти спільне рішення.

Для початку скажіть партеру, що ви хочете поговорити і донести один одному свої точки зору. Важливо обходитися без звинувачень. Замість цього краще сказати: "Схоже, що ми розходимося в думках. Давай обговоримо, чому для кожного з нас це так важливо ".

Запропонуйте партнеру задавати питання, щоб краще зрозуміти ваші погляди. Наприклад, партнер може задавати відкриті питання про те, чому ви хочете зайнятися цим проектом, чого хочете досягти цим, що він для вас значить, які побоювання викликає у вас. Якщо він буде активно слухати і перекаже вам почуте своїми словами, ви зможете переконатися, що партнер все зрозумів правильно. Також він може підсумувати цінності, які має для вас цей проект, а ви поділіться з ним своїми міркуваннями з цього приводу.

Далі слід поцікавитися поглядами партнера. Розгляньте причини, за якими він так хоче відправитися в поїздку. Задавайте питання і активно слухайте його відповіді, як і він до цього слухав вас.

Вислухайте аргументи один одного, зрозумійте їх суть і спробуйте знайти спосіб задовольнити потреби обох партнерів. Це може бути компроміс або готовність одного з вас тимчасово відкласти свої плани заради іншого. Найважливіше - разом обговорити план дій і дати зрозуміти партнеру, що він завжди може розраховувати на вашу підтримку.

Метод 4 з 5:

Як діяти спільно

1. Встановіть спільні правила. Базові правила допоможуть вам припинити багато проблем ще в зародку. Обговоріть, як би ви хотіли вирішувати питання (наприклад, до кого з батьків поїхати на свята і як розподілити обов`язки по прибиранню в будинку). Обговоріть ці гіпотетичні варіанти розвитку подій заздалегідь (можливо навіть запишіть), щоб знати реакції партнера на подібні рішення і випадково не образити один одного.

Домашні обов`язки нерідко стають каменем спотикання. У сім`ях все частіше працюють обидва партнера, але відповідно до соціальних норм досі прийнято вважати, що жінки повинні прибирати, готувати і доглядати за дітьми. Як показують дослідження, жінки виконують 67% домашніх обов`язків і готують 91% страв. Прагніть до золотої середини і розділяйте такі завдання порівну.
Згідно з дослідженнями, при наявності системи розподілу обов`язків пари почувають себе набагато щасливішими. Причиною може служити той факт, що в подібних ситуаціях вони відчувають себе частиною однієї команди.
Розглядайте таку ситуацію як співпраця, а не як відносини між начальником і підлеглим. Розподіліть обов`язки відповідно до здібностей, навичками і вашим вільним часом. Також можна домовитися по черзі виконувати завдання, які не до душі обом партнерам. Це допоможе вам уникнути почуття несправедливості.

2. Виступайте єдиним фронтом. Це особливо важливо, якщо у вас є діти. Обговорюйте і вирішуйте, що робити в різних ситуаціях, щоб ваші вчинки НЕ дисонували один з одним. Якщо один з подружжя відкрито тягне ковдру на себе, це може стати причиною збентеження і викликати напругу.

Ваші погляди на виховання дітей можуть не завжди співпадати, і це цілком очікувано. Важливіше узгоджувати свої підходи, щоб не заплутувати дитину настановами, які суперечать один одному або показують, що ви не здатні домовитися.

3. Знаходьте час, щоб побути на самоті. Обом партнерам важливо пам`ятати, що ви все ще дві різні людини, які можуть задовольнити частину своїх потреб тільки в поодинці. Важливо, щоб у вас був час для себе. Переконайтеся, що така можливість є у обох партнерів.

У сім`ях з дітьми це означає, що одному з вас доведеться доглянути за дітьми, щоб інший міг розслабитися і побути на самоті.

Спільно вирішуйте фінансові питання. Фінансові проблеми є однією з найбільш частих причин розлучення. Постарайтеся спільно встановити базові правила. Важливо створити таку ситуацію, в якій гроші не є важливим приводом для занепокоєння, щоб рідше стикатися з подібними проблемами.

Сварки через грошей не залежать від рівня доходу. Ваші заробітки або борги не можуть передбачити успішність шлюбу. Проблемою часто стає підхід до грошового питання і ваші обговорення такої теми.

Метод 5 з 5:

Як вирішувати проблеми

1. Зверніться за допомогою до сімейного психолога. Іноді наші проблеми виявляються занадто великими, щоб вирішити їх самостійно. На щастя існують досвідчені фахівці, які навчать вас, як залагодити конфлікти і розбіжності, продуктивно спілкуватися без сварок або показувати свою любов і турботу. При наявності однієї з наступних проблем слід звернутися за допомогою до сімейного психолога.

критичні зауваження - це особисті випади на характер людини на кшталт: "Ти завжди робиш це неправильно", - або: "Ти завжди забуваєш про це". Спеціаліст навчить вас ввічливо висловлювати свої потреби.
захисне поведінка - це тактика, яка включає обурення ( "Не можуть повірити, що ти так сказав!"), Удари (" Що ж, ти в ... так само поганий, як і я в ... ") і сльози (" Я не винна в цьому!"). Протиотрутою стане підтвердження на кшталт: "Я розумію, чому ти так вважаєш", - або: "Згоден, я міг би і краще впоратися".
презирство - це жорстоке поводження, якому немає місця в щасливих відносинах. Не потрібно закочувати очі, насміхатися, говорити образи або поблажливі фрази, оскільки це вбиває відносини. Краще висловлювати свою любов і захоплення.
обструкція відбувається в тому випадку, коли слухач припиняє слухати, оскільки в ньому накопичується надлишок адреналіну і він не може зосередитися. Спеціаліст підкаже вам, як правильно вести себе в конфліктних ситуаціях, щоб слухати і вчитися один у одного.
Надати професійну допомогу подружжю можуть кілька фахівців, включаясемейного психолога, соціальних працівників і психотерапевтів. Переконайтеся, що фахівець пройшов спеціальне навчання і має досвід в даній області.
Відпочинок і спільні курси на вихідних можуть коштувати дорого, але вони допоможуть вам "дати поштовх" нових звичок. При цьому не варто покладатися, що відпочинок вирішить всі ваші проблеми. Слід завжди продовжувати працювати над відносинами і вчитися.

2. Розберіться з наслідками травмуючих подій. Дослідники починають розуміти, як сильно колишні травми можуть впливати на шлюб. Якщо у одного або обох партнерів є травма, яку все ще не вдалося загоїти, то вона може стати причиною гніву, тривоги або проблем в спілкуванні. В такому випадку зверніться за допомогою до фахівця.

ПТСР може представляти особливі складності для пар, особливо в сім`ях військовослужбовців або працівників силових структур. Але як показує досвід, робота з сімейним психологом допомагає парам вирішити подібні проблеми.

3. Позбавтеся від залежності. Алкоголізм, ігроманія і залежність від наркотичних речовин не віщують для шлюбу нічого гарного. Це прогресуючі хвороби, які посилюються з часом. У такій ситуації зверніться за допомогою до лікаря, психотерапевта або навіть психіатра.

Якщо залежна поведінка партнера становить небезпеку для сім`ї, то ви маєте повне право подумати про себе. Прийміть заходи, щоб захистити своє здоров`я і безпеку, а також не дозволяйте партнеру поставити вам почуття провини за спроби захистити себе.

Якщо ваші близькі страждають від залежності, можна скористатися однією з доступних для вас програм. Деякі організації допоможуть навіть в тому випадку, якщо людина відмовляється від допомоги. Також можна знайти інші варіанти в вашому місті.

4. Усвідомте жорстоке поводження. У деяких випадках не має значення, наскільки добре ви прямуєте радам і тактик з даної статті. Якщо партнер погано поводиться з вами, то в цьому немає вашої провини. Ви не «змушуєте" партнера жорстокого поводження по відношенню вами і нічого не "виправите", якщо залишитися з ним. Зверніться по допомогу. Насильство буває емоційним, психологічним та фізичним.

Зверніться на гарячу лінію або до людини, якій ви довіряєте. У подібній ситуації вам необхідно подбати про власну безпеку. Жорстокі подружжя уважно стежать за діями свого партнера, тому шукати інформацію краще в інтернет-кафе, в бібліотеці або скористатися телефоном друга.

При необхідності зверніться на Всеросійський телефон довіри для жінок, які зазнали домашнього насильства: 8-800-7000-600. Додаткові відомості можна дізнатися на спеціальних сайтах.

Слід розуміти, що побутове насильство поширене не тільки в гетеросексуальних парах.

Поради

Ніколи не чекайте, що партнер буде готовий заради вас на більшу, ніж "ви" готові заради себе.
Дозвольте партнеру бути такою людиною, як йому хочеться бути.
Насолоджуйтесь компанією один одного. Займайтеся справами разом і нарізно для повноцінного життя.

попередження

Зверніться по допомогу, якщо партнер жорстоко поводиться з вами.