Як визначити, чи є ви співзалежних

Як визначити, чи є ви співзалежних, з огляду на величезну кількість різних визначень цього поняття? Незважаючи на безліч публікацій на цю тему за більш ніж 60 років, дуже складно зрозуміти, що ж означає цей термін. Він набуває все більшої актуальності для жителів країн, що розвиваються і в колі деяких професій. Діти більш залежні і потребують підтримки, але співзалежністю страждають і дорослі люди і вона має вельми неприємні форми для них же самих і їх найближчого оточення.

Незважаючи на те, що розуміння терміна «співзалежність» складно укласти в якесь чітке визначення, хорошімрабочім тезою може стати наступне: «співзалежність - це слабо розвинена самооцінка в сочетанііс гіпертрофованої турботою про ближнього, і надмірна залежність від чужої думки». У книзі Співзалежність для чайників Дарлен Лансер визначив співзалежних людини як особа, яка не може самостійно функціонувати і вибудовує всі свої думки і дії навколо якоїсь субстанції, процесу або іншої людини. Причому під цю категорію підпадають будь-які прояви залежності.Співзалежних люди дуже дбайливі, в принципі, це не є витратами виховання, але всі ми народжені, щоб бути незалежними, тому трохи самоаналізу і зміни пріоритетів змінять ваше життя на краще.

Ви зможете перебороти свою співзалежність, як тільки усвідомлюєте, наскільки ви хороша людина. Але насправді це не так-то просто, тому що деякі люди намагаються компенсувати невміння адекватно себе оцінювати роздутою самооцінкою, перетворюючись в нарцисів. Співзалежних люди вельми здатні, але багатьом з них, особливо жінкам, дуже складно себе мотивувати без підтримки друзів ілірабочего колективу. Вони шукають впевненість і схвалення в інших людях. Але насправді, єдине схвалення, в якому ви потребуєте, має виходити від вас самих, не дивлячись на те, що дружні похвали дуже приємні. Але Еслів не хочете навчитися любити себе, не варто очікувати, що іншим ви неодмінно сподобаєтеся.
На жаль, заперечення наявності цієї проблеми є головною перешкодою, оскільки співзалежність досить складно розпізнати в собі. Якщо один направив вас в цьому напрямку, візьміть це на замітку, оскільки він виступає як своєрідне дзеркало. Поінформованість - це перший крок до вироблення новоймоделі поведінки, що дозволяє развеятьмногіе симптоми співзалежності. Ви можете почерпнути щось нове про созавісімостііз цього відеоролика:http: // youtube.com / watch?v = WlU1bTlrGMY і з цієї статті: http: // psyhelp24.org / sozavisimost /

Дуже важливо відзначити, що більшість людей проявляють співзалежних поведінки певних ситуаціях, і це може бути застосовано абсолютно до всіх. Але це відрізняється від загального стану співзалежності, яке більш важко визначити. Ця стаття допоможе вам виявити свою співзалежність, але не варто застосовувати її до комусь іншому, навіть якщо ви знаетео тому, що йому це властиво. Бо далеко не всі нормально відреагують, якщо їм порадять почитати книги в дусі «Скажи« ні »співзалежності» автора Мелоді Бетті, або ж надішлють посилання на статтю електронною поштою. Бо ті, хто вже пройшли процес самовизначення, розцінять їх як спробу нав`язати їм свою думку і вразити. А мова йде про цілі родини.Якщо ви виросли в співзалежних сім`ї, ви будете демонструвати апатичний, часом агресивна поведінка на протязі всього життя. Прочитайте книгу «Ненасильницький спілкування» і начнітевоплощать в життя викладені в ній поради. Вона про те, як спілкуються дорослі люди між собою.Звикайте комуніціровать без насильства.

кроки

1. Співзалежність може приймати самі різні форми, як пасивні, так і агресивні.Насправді, такі терміни, як "пасивно-агресивний», «контролер», «ганчірка», «людина, що діє на догоду комусь», «біполярний», «емпат", "маніпулятор", "самозакоханий", " королева драми »можуть служити описом симптомів співзалежності. Манія переслідування, нехай і не так часто, але теж може вражати співзалежних людей.Ще одним прикладом може служітьпостоянная необхідність тримати в руках телефон і лазити в ньому, коли ви не чекаєте дзвінка і вам не потрібно нікому дзвонити, коли ви находітесьв оточенні інших людей.

Співзалежних люди постійно самі себе засуджують і додержували передбачити свою поведінку. Вони живуть в постійному неспокої, згорають від сорому і низької самооцінки. Вони піддають критиці свої майбутні висловлювання або дії. Багато з ніхсудят себе не менше, ніж інших. Ілюстрацією цієї тези може слугувати ось це відео: http: // youtube.com / watch?v = dW1Wao3eF5Q
Так само поведінку співзалежних людей можна описати таким чином: «співзалежний людина схвалює і підживлює поведінка індивіда, що заподіює біль і стрес цілу групу осіб. Це можуть бути співробітники, товариші по навчанню, члени гуртків або парафіяни з місцевої церкви. Але найчастіше від його поведінки страждає його родина ».

Ми залежні один від одного, тому що це необхідно для того, щоб домогтися успіху в навчанні, побудувати кар`єру або отримати престижну роботу. Подружні пари залежні один від одного в своєму бажанні ростити дітей і платити за рахунками. Ось тільки співзалежність - це не взаємне почуття.

Ми цілком можемо покладатися на інших людей і допомагати оточуючим в досягненні якоїсь спільної мети, від якої все лише виграють, ось тільки:

«Невже ми дозволяємо неналежну поведінку лише тому, що хочемо заспокоїти нарушітелянашего душевної рівноваги, тому, що боїмося вступити в протистояння і бути відкинутими і ненавідімиміім?»Ми всього лише намагаємося уникнути відчуття едіненіяс іншими людьми на догоду світу і спокою з окремим індивідом.

2. Проаналізуйте свої сімейні відносини. Співзалежність - це социализированное поведінку, яке часом передається з покоління в покоління в сім`ях. Вас навчили вирішувати проблеми таким чином. Ні, ви не зробили нічого поганого, але це ненормальна і неефективна модель поведінки у відносинах.

Можливо, ви відчуваєте себе відповідальним за чуже щастя, відчуваєте почуття провини, коли не можете комусь допомогти, вам складно сказати «ні», в цю пору приділяєте належну увагу своїм мотивацій і почуттям.

Можливо, ви не усвідомлюєте свою співзалежність, незважаючи на те, що вам посилають знаки, такі, як смішки, шепіт за спиною і косі погляди, які ваше его неправильно трактує, внаслідок чого ви лише стараетесьпродолжать в тому ж дусі.

3. Проаналізуйте інші відносини. Швидше за все, ви відчуваєте невдоволення своїм життям в соціуме- ви дуже зайняті чужими проблемами, роботою або залежністю, або ж перебуваєте в ізоляції.

Все, про що ви думаєте - це турбота про інших людей. Ваші думки крутяться навколо того, що їм потрібно зробити і що для них буде краще. В якійсь мірі це є вашим сенсом життя.
На жаль, у вас сформувалися певні установки, які в кращому випадку роблять вас нещасними, а в гіршому - призводять до спроб суїциду.

Проаналізуйте, наскільки вилегко спалахуєте якоюсь ідеєю і прагнете перевиконувати норми. У вас може бути своя думка з кожного питання.А значить, вас можна віднести до типу особистості А, яка характеризується схильністю до перфекціонізму (іноді навіть в гіпертрофованої формі). Так само вам може бути притаманний синдром всезнайки.

Усвідомте, наскільки комфортно вам перебувати на самоті, навіть коли воно триває всього лише годину. Цілком природно прагнути до людського суспільства, але вечір, проведений в гордій самоті, так само піде на користь більшості людей.

Бессмисленниестенанія або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.

4. Проаналізуйте зміни свого настрою, які можуть варіюватися зі швидкістю світла від жалю до біполярності. Вам напевно незнайоме почуття задоволеності. На вечірках та інших соціальниз заходах ви частіше все з`являєтеся як ізгой суспільства з купою тарганів в голові, замість спілкування допомагаєте офіціантам або намагаєтеся контролювати і командувати всіма, хто зустрінеться у вас на шляху.Здаєтеся ви, тікаєте від неконтрольованого людини, або ж намагаєтеся сховатися від гучної музики, шуму або метушня? Все це звичайно прекрасно, але навіщо ви власне прийшли? Щоб бути обслуговуючим персоналом?

Замість цього ви могли бути в центрі уваги, прямо посеред натовпу.

Бессмисленниестенанія або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.

5. Визначтеся, не шукайте ви схвалення? Чи не приховуєте ви правду, боячись неприйняття? Чи пригадуєте ви, як розповідали про хвилюючі вас питання кому-небудь, або ж коментували якісь реплкі в разі потреби. Якщо нікого в кімнаті більше немає, ви починаєте спілкуватися самі з собою, Навіть ваші маніпуляції, що здійснюються в відкриту, спрямовані на отримання схвалення. Ви неначе очікуєте, що вони повинні погодитися, оскільки так буде лучшек для них.

Коли ніхто не буде питати вашої думки, але і не буде просити залишити свої ідеї при собі, це буде кілька метушливо.

Всякий, хто зміг відшукати в вашій особі вдячного слухача, (а часто це абсолютно сторонні для вас люди), буде намагатися вами маніпулювати, шляхом вплив на почуття жалості: «Дозволь мені допомогти тебе проконтролювати.

Ще однією ознакою співзалежності, який може пролити світло на ваш стан, це кругові рухи від себе до інших. Ви не залишаєтеся в центрі надовго.

6. Усвідомте, що навіть агресивні співзалежних люди можуть мати улесливо натуру.Намагаючись виявити повагу до когось, ви можете відчувати нездорове бажання бути покараним. У цьому сенсі дуже важливо зрозуміти, що ваш бос вам рівня. Ви не повинні йти напопятную або коритися.

Подумайте, чи часто вас звинувачують в лукавстві через те, що ви погоджуєтеся з тим, з чим насправді не згодні. Ви можете бути хамелеоном. Шизофренія так само може бути результатом співзалежності. Ви можете відчувати труднощі з відстоюванням своїх ідей, коли стикаєтесь з неприйняттям з боку інших людей. І в кінцевому підсумку ви вже не будете знати, що ви насправді відчуваєте або думаєте.

7. Подумайте над можливістю того, що ви є «ходячою катастрофою» і дуже часто поспішайте без причини. Іврезультате ви можетеболее часто їсти і пити.

Так само ви можете часто спотикатися, заповнюючи собою особистий простір людей і скорочуючи його, в результаті чого ваша присутність стає неминучим.

8. Можливо, ви шукайте в співрозмовника вдячного слухача. Вам не потрібно вступати в реальну дискусію, ви лише видаєте локальні накази. Коли хтось інший розмовляє, ви лише чекаєте з нетерепеніем, коли він закінчить, і ви зможете зробити нове оголошення.

9. Ваше щастя залежить від інших людей, ви покладаєте на них місію робити вас щасливими, якщо можна так висловитися, оскільки ви стаєте залежними від чужих рішень.

Віддаєте ви собі звіт в тому, що предлается всім на кожному кроці свою допомогу? Вас легко залучити до якихось ініціатив, ви не дуже проникливі, і для вас метати бісер перед свинями зовсім не проблема, оскільки вам подобається, коли вас використовують. Та й друзі - це ваш проект.

Собаки, які не мають вибору в області прийняття рішень, стають співзалежних. Це може прозвучати нереалістично або дивно, але собаки, які знаходяться в співзалежних підпорядкуванні, поводяться дуже дивно.

Тут слід зауважити, що такі собаки можуть бути, як добре соціалізірованності суспільстві інших собак, так і немає, а їх модель поведінки говорить про співзалежності.

Чи не соціалізована собакабудет проявляти співзалежність в компанії інших тварин, влаштовуючи гніздо у себе на підстилці, яке є центром їх місця. Ці фактори можуть свідчити про емоційному розвитку. Соціалізація з іншими собаками дозволяє подбати про це.Більш хвилюючим питань для собачніковявляется то, як собака поведе себе серед людей.

Діти і тварини є співзалежних, вони покладаються лише на вас цілком і повністю, ці відносини не є незалежними. Це не означає, що до них потрібно ставитися як до співзалежних, навпаки, їх стоітучіть незалежності.

10. У вас, швидше за все, дуже добре серце. Люди стають співзалежних через те, що починають про когось піклуватися. І це набагато краще, ніж, якби вас взагалі нічого не хвилювало.

Ви хочете як краще, але для початку дайте іншим зрозуміти, чого ви хочете, оскільки изходя з цього буде формуватися вашу думку, яку буде першорядним завжди. Деяким людям потрібні цілі кімнати для самовираження.

Ви перфекціоніст як по відношенню до себе, так і іншим. Вам може бути складно зробити щось для самих себе, тому що ви тут же знайдете безліч вад в будь-який ініціативи. Вам здається, що це конструктивний підхід, але насправді, матеріальні блага вислизають від вас.

Ви не прийміть компліменти на свою адресу і не дозволите зробити вам послугу. Ви відмовитеся від подарунків тільки щоб заявити, що ви могли їх використовувати.

«Вибачте» від вас рідко почуєш, тільки в разі крайньої необхідності, лише тому, що співзалежних люди, таким чином, намагаються уникнути конфліктів.

Вам важко просити про допомогу і бути самодостатніми. Вам може бути корисно з точки зору практики попросити незнайомця або одного про допомогу в будь-якому, навіть самому незначному справі. «Привіт, Ти не міг би мені трохи допомогти?», А потім варто вимовити« так, спасибі ». Якщо вам це складно здійснити, стережіться.

11. Усвідомте, що сьогодення - це те, що у вас завжди буде. Ви можете жити майбутнім або думати про минуле, безумовно, але задумайтесь над тим, як часто вам в голову приходили словочетанія «буде краще, якщо ...», «якщо тільки», але ви були не в змозі побудувати конструктивні плани на майбутнє. Концепція «жити тут і зараз» може здаватися на перший погляд чужорідної, але необхідної. Вам всього лише потрібно подорослішати і усвідомити, що ви - хороша людина. Люди вам про це зараз не скажуть, через засімптомов, описаних на цій сторінці. Але якщо ви сільнаялічность, ви зможете з цим впоратися, щоб робити себе краще.Сьогодення - це все, що у вас завжди буде.

Метод 1 з 2:

Топ список з десяти факторів

1. Ось кілька факторів, за якими ви можете визначити, чи є ви співзалежних людиною. Дайте відповідь на питання, як часто ви:

Крадетеся навшпиньки на свій власний дому, оберігаючи спокій домочадців.
Боїтеся зіткнення з іншими людьми: уникаєте конфліктів
Чи приймаєте необгрунтовані або неправильні рішення: тримайте інших (фінансово)
Брешете на благо, щоб уникнути люті і конфліктів з оточуючими.
Зліться на самих себе. Чи дозволяєте іншим домогтися свого?
Звинувачуйте себе в чужому невдоволенні
Покриваєте чуже погану поведінку: зловживання спиртним, прийняття наркотичних речовин і тп.
Вас ранить чужу поведінку
Чи відчуваєте себяіспользованнимі, успокавая себе тим, що ваша жертва необхідна.
Не вмієте говорити «ні» і не можете перестати допомагати іншим людям.

Метод 2 з 2:

Зробіть свій внесок

1. Слідкуйте за проявами співзалежності, про які вам відомо. Ви можете:

Бути схильні до зайвого вихлюпування емоцій на людей, причому абсолютно неусвідомлено при цьому виходячи за рамки дозволеного, що в свою чергу породжує негативну реакцію з їхнього боку. Коли ви зриваєтеся, вони намагаються абстрагуватися від вас, а ви це інтерпретіруете як неадекватну реакцію і ще більше заводитеся.
Вам складно встановити рамки дозволеного щодо поведінки інших людей.
Ви відчуваєте себе відповідальність за невдачі і амбіції інших людей.
Ви відчуваєте потребу працювати ще більше, бути кимось більш значущим, і в цілому відчуваєте незадоволеність своєю нездатністю змінювати або контролювати чуже щастя.
Вас можуть звинувачувати у надмірній болтлівос ти, якщо ви будете вихлюпувати на людей занадто багато інформації.
Ви змушуєте інших ходити повз вас на пальчиках.

Поради

Прочитайте книгу «Співзалежність для чайників» Даррена Лансера, щоб сформувати концепцію покрокового позбавлення від цього стану і книгу «Більше не співзалежний» Мелоді Бетті.
Якщо ви співзалежний людина, але цілком це усвідомлюєте, ваше життя може швидко піти вгору, тому що варто вам «переключитися» - і ви просто почнете припиняти співзалежних поведінкові реакції на корню. Ви надасте іншим людям досить особистого простору, щоб вони були тими, хто вони є. І повірте, що оточують помітять це дуже швидко, напротязі декількох тижнів. Ви почнете отримувати позитивні відгуки, які з часом принесуть свої плоди. І, незважаючи на те, що залишкові явища співзалежності все ще будуть вам притаманні, ви почнете їх помічати, а значить, і викорінювати, а не ігнорувати.

Тримайте свої відносини на расстрояніі витягнутої руки і дозвольте беспокоствам випасти з вашого поля зору для того, щоб побачити і почути про чужих перемогах і поразках і не луснути від заздрощів, думаючи, що на їх місці повинні були бути ви.
Заохочуйте людей, яким ви допомагаєте вирішити сімейні проблеми або негаразди з друзями, щоб вони відплатили вамтой ж монетою, і ви змогли позбутися від співзалежності.

Усвідомте, що найбільшим страхом співзалежних человекаявляется виявитися поза суспільством, тому він неусвідомлено заохочує поведінку, яке привертає до нього людей, адже вони знають, що навіть якщо він зайнятий своїми справами, він завжди протягне руку допомоги.

Якщо ви не можете уникнути спілкування з співзалежних людьми, вам стоітнаучіться правильно відповідати на їхні запитання. Наприклад, якщо ви не хочете щось робити, скажіть «Я не збираюся цим займатися», або придумайте іншу безневинну відмовку. Коли у вас запитають, чому, скажіть, що «Просто не хочу і все». Після цього, їх співзалежність може дати знати, вони турбуватимуться і почнуть тиснути на вас. Тоді ви просто скажіть «Добре, далі то що?». Незважаючи на всю складність ситуації, постарайтеся уникнути уїдливості, тому що вони подумають, що ви їх засуджуєте чи хочете образити.

Люди, яким доводиться спілкуватися з співзалежних особами, дуже частоотмечают, що їм пріходітсялгать у відповідь на їхні запитання, а цього варто уникати. Зрозумійте, ви абсолютно вправі сказати, що «Мені б не хотілося відповідати на це питання». Прийнятним відповіддю на репліку «Я не розумію» може бути «Так, я помітив», «Схоже, ВАМНАМ зовсім ясно. Якщо вам цікаво, я знаю чудову статтю на цю тематику, якщо хочете, можуть надіслати вам її поштою »(фраза повинна бути виголошена без осуду для максимальної ефективності, особливо якщо поруч знаходиться багато народу, тому що публічно когось принижувати зовсім не комільфо , Як кажуть).

Співзалежних люди можуть стати набагато щасливішим і більш соціально активними, змінивши стиль спілкування з людьми, який передбачає індивідуалізацію. А щоб старі звички не дали про себе знати, можна влаштуватися на роботу нянькою.

Посещайтесобранія співзалежних людей. Це допомагає деяким впоратися з проблемами і прийняти важливі рішення про те, як змінити своє життя.

Кращий рада тим, хто хоче поспілкуватися з співзалежних людьми ... Можливо, з часом вони почнуть поважати вас настільки, що зважаться поставити запитання, чому ви з ними спілкуєтеся. І тоді варто чесно відповісти, що вони вам симпатичні.

хороші знаки

Індикатори того, що ви більше не співзалежний людина:

Ви большене влипають в неприємності.
Ви не створюєте проблем
Ваші думки та розмови не крутяться навколо однієї проблеми.
Ви не страждаєте від будь-яких залежностей.
Ви більше не вважаєте, що помилки минулого могутбить причиною теперішніх помилок, фрустрації або розчарування.
Вам більше не потрібні проблеми, щоб відчувати себе особливими або унікальними.
Ваше життя в соціумі більше не крутиться навколо проблем. Ви насолоджуєтеся приємними моментами.
У вас є інструменти, і ви не втрачаєте пильність, щоб не дати проблемамзаполніть собою всю вашу життя.
Ви більше не розглядаєте своє життя як один короткий день, але приймаєте її такою, яка вона є і дивіться в довгострокову перспективу.

попередження

З іншого боку, часом люди, доведені до відчаю, стоячи на розі, в церкві на паперті або поруч з бізнес-центром, відчувають себе абсолютно нещасними, але хорошими людьми. Якогось одного Планай стратегііздесь НЕ сущесвуют. Ті, кого відсіяли, як ненадійних людей повинні продролжатьпоіскі. Тому що люди вимагають допомоги, а ви говорите, що заподієте шкоду, якщо порадите або відішлете його або її туди, де це може бути виконано.

Врахуйте, чтонастоящая залежність привертає до себе увагу співзалежних людей. Мозаїка може складатися з великої кризи або такої проблеми, як інвалідність, розлучення, вдівство, пожежа або природна катастрофа. Співзалежних люди прагнуть допомогти там, де трапилось лихо, тому що вони дбайливі люди, які завжди можуть протягнути руку допомоги. Простежте за своєю поведінкою, коли погоджуєтеся допомогти в невідкладних ситуаціях або ж тривалі конфлікти. Якщо ви починаєте впадати в співзалежність, постраюсь ідентифікувати, хто у вашій групі підтримки надає вам ведмежу послугу і блокує шляху до незалежності. У вас є право встановлювати межі дозволеного і не дозволяти на них зазіхати.

Не потрібно проявляти необґрунтовану турботу, про яку вас навіть не просили, не схвалювали і не дякували. Виняток можуть состовлятьміссіонерскіе місії, волонтерство, благодійність або праця на благо церкви. В іншому ж намагайтеся вирішувати проблеми по мірі їх надходження.

Созавісімийчеловек легко може бути втягнутий в неблагополучні відносини і повинен змінитися, якщо він не хоче опинитися в скрутному становищі або бути відчуженим.

В цілому, ніхто не повинен втручатися в життя дорослих людей, не дивлячись на те, що співзалежних особи постійно це роблять. Не потрібно втручатися в конфлікти між чужими дітьми і їх батьками, ваше завдання може обмежуватися інформуванням їх батьків, шкільних вчителів або державні органи, інакше вас можуть звинуватити в приховуванні або викрадення неповнолітніх.

Співзалежних люди можуть стати цинічними, відчуженими, вони відчувають себе персонами нон-грата, знемагають від самотності, тому що їх уникають інші люди, тому що вважають, що вони:

Не потрібно брати під опіку потребує дорослої людини, тому що він є бездомним або безробітним, постійно робить неправильний вибір або ж страждає від психічного розладу, тому що ви, швидше за все, опинитеся в співзалежних відносинах. Ви можете жити під одним дахом з людиною, з яким неможливо догодити, який постійно злиться і робить ірраціональні вчинки. Замість цього ви можете взяти участь в акціях, спрямованих на допомогу бездомним, а так само безліч інших благодійних проектів.

Проблеми втік з дому підлітка повинні вирішувати місцева влада або благодійні установи, тому що де-юре вас вважатимуть викрадачем або ж ви опинитеся в центрі сімейного скандалу де-факто. Ви не повинні називати себе, але зателефонувати в відповідні органи державної влади, щоб кого-то могли подвездті до заходу, який буде відбуватися ввечері, але не варто приводити їх до себе додому. Оскільки вони часто рубають сук, на якому сидять.

Чи не добре, коли вас використовують, а ви ще не досягли піку кар`єри.

Ось що може трапитися: Поки ви приймаєте погану поведінку, ви дозволяєте їм звикнути, замість того, щоб розібратися з ситуацією, стверджуючи, що все це розробки. Але це може як спрацювати, так і не спрацювати в цьому випадку.

Постійно тикати пальцями в чужий город дуже погано, тому це відбувається рівно до тих пір, поки співзалежний людина не усвідомлює, що десь є складнощі, і намагається щось в собі змінити (на щастя, він не простоотложіл це на потім). Співзалежний людина може після цього продовжити піклуватися, щоб пом`якшити заподіяну шкоду їх власного життя, але буде відданий буквально-таки остракізму.

Батьки можуть помістити свою дитину в психіатричну лікарню без рішення суду, якщо він становить небезпеку для самого себе або для оточуючих.

Подумайте про те, як відреагувати на пропозицію батьків відвідати психіатричну консультацію.

Як можна поместітьчеловека з розладами в психіці налеченіе до фахівців і соотвествующий догляд, і хто має повноваження наетом, залежить від країни перебування.