Як впоратися з конфліктом (з ілюстраціями)

Чи траплялося у вас таке, що ви опинялися в конфлікті, або злилися на кого-то, і не знали, як вирішити цю ситуацію? Уміння справлятися з конфліктами здоровим і творчим способом - вкрай необхідний навик, яким більшість дорослих не знають, як опанувати. Будь то знешкодження потенційно небезпечних сварок з чоловіком або рішення складних проблем на роботі або в школі, кілька ключових покажчиків стануть для вас хорошим інструментом у вирішенні різного роду конфліктів.

кроки

Частина 1 з 3:

Приймаємо розумні рішення на початку конфлікту

1. Будьте готові до сильних почуттів. Конфлікт виносить на поверхню нашу емоційну натуру навіть в тому випадку, коли сам по собі емоційним не є. Хоча буває непросто охолонути безпосередньо в момент загострення пристрастей, корисно говорити самому собі що-небудь, на зразок "Так, ладно, суперечки з Костею зазвичай виводять мене з себе, так що зараз я постараюся зберегти спокій. Я не дозволю емоціям керувати мною і диктувати те, як буде розвиватися наша розмова. Я буду рахувати до трьох, перш ніж відповісти на будь-яку заяву, особливо, якщо воно здасться мені звинувачує."Підготувавши себе до сильних переживань, ви дасте собі можливість обійти деякі з них, помітивши їх наближення значно заздалегідь.

2. Не давайте конфлікту поступово отруювати ваші відносини. Деякі (незначні) конфлікти видихаються і сходять нанівець, якщо ігнорувати їх досить довго великі конфлікти, за іронією долі, лише поглиблюються, якщо категорично не звертати на них уваги. Це відбувається тому, що ми відчуваємо їх як загрозу нашому благополуччю в цілому, і пережите напруга від цієї загрози неухильно зростає, коли два або більше людини стикаються в протистоянні - зовсім як в старомодною дуелі.

Відбувається також і безліч інших неприємних речей, коли ви дозволяєте конфлікту поступово загнивати. Ви починаєте заново аналізувати ситуацію в пошуках жорстоких намірів там, де їх не було на початку. Друзі або партнери-доброзичливці ненавмисно дають вам невірний рада. список триває.

Краще з самого початку підійти до вирішення проблеми безпосередньо. Якщо інша людина (або кілька) здається вам щирим і душевним, прийміть це. Якщо інша людина здається вам непривітним, збільште дистанцію між вами. Тут все аналогічно запрошення симпатичного вам хлопця / дівчини на випускний, або завершення важливої справи в строк - чим довше ви відкладаєте, тим важче вам зробити це.

3. Не вступайте в конфлікт з очікуваннями чогось поганого. Люди, що бояться конфліктів, зазвичай наповнені попереднім негативним досвідом, який і змушує їх постійно чекати чогось поганого - нездорові відносини і наповнене насильством дитинство залишає в людях такий страх конфліктів, що будь-який потенційний протистояння вони сприймають як загрозливе відносин, і тому в утиску уникають його, ігноруючи свої власні потреби. Хоча це завчене поведінку найчастіше раціональне, воно не є здоровим і не підходить під опис всіх конфліктів. Насправді багато конфлікти вирішуються в поважній манері на приємній ноті.

Просте правило - надайте людині, з яким у вас конфлікт, презумпцію невинуватості. Чекайте від нього, що в зіткненні він буде вести себе шанобливо і по-дорослому. Якщо він доведе вам протилежне, тільки тоді ви можете переглянути свою позицію. Але не потрібно кидатися в бій завчасно.

4. Постарайтеся управляти своїм стресом (напругою) під час самого конфлікту. Конфлікти можуть викликати сильне напруження - ми переживаємо, як в результаті все це вплине на наші відносини з людиною (чи дадуть вони тріщину, і що ми втратимо за підсумком). Це безперечно супроводжується стресом. Однак, хоча стрес дуже корисний в ситуаціях, коли ви тікаєте, рятуючи собі життя, або вибираєтеся з тонучого автомобіля, він не дуже продуктивний в суперечці. Він підштовхує нас до задиристому, агресивної поведінки, моментально підпорядковує собі раціональне мислення і викликає у нас захисні реакції - все це не дуже хороші речі в ситуації конфлікту.

Частина 2 з 3:

Справляємося з конфліктом безпосередньо в момент спору

1. Приділяйте увагу вашим невербальних сигналів. Більшість конфліктів відбуваються посредствам мови, але це не означає, що вам достатньо звертати увагу лише на слова - що, між іншим, дуже важливо. Приділяйте увагу тому, як ви тримаєтесь - поза, інтонації голосу, зоровий контакт. Хочете ви цього чи ні, всі ці речі передають набагато більше, ніж ви думаєте, про ваше бажання вирішити конфлікт:

Тримайте позу "відкритої". Чи не сутультесь, не сидіть зі схрещеними руками і не відвертайтеся в іншу сторону. Чи не соватися, ніби вам нудно. Сидіть або стійте, відвівши плечі назад, тримаючи руки з боків, і під час усієї розмови зверненим до людини.

Підтримуйте зоровий контакт зі співрозмовником. Демонструйте інтерес до сказаного співрозмовником, вислуховуючи його з ентузіазмом, з виразом стурбованості на обличчі. Deal With Conflict Step 5Bullet2

Якщо ви в дружніх відносинах з цією людиною, не бійтеся м`яко і обнадійливо торкнутися його руки. Фізичне дотик до людини - знак чутливості, який навіть може активувати опіоїдних область в мозку, відповідальну за підтримку соціальних зв`язків!

2. Чиніть опір прагненню узагальнити. Узагальнення небезпечно тим, що непомітно для себе ви починаєте атакувати всю особистість людини, а не щось, що людина випадково зробив. Це більш серйозна битва, і люди сприймають подібну загрозу набагато болючіше.

Замість того щоб говорити "Ти завжди мене перебиваєш і ніколи не даєш закінчити пропозицію"Спробуйте скористатися більш дипломатичним" Будь ласка, не перебивай мене-я даю тобі можливість висловитися і буду вдячний за аналогічну ввічливість по відношенню до мене."

3. Використовуйте "Я-висловлювання" замість "Ти-висловлювань". Це дозволяє вам добитися двох речей. По-перше, це семантично повертає проблему швидше до вас, ніж до нього, запрошуючи його до менш захисному поведінки. По-друге, це дозволяє краще пояснити ситуацію, даючи людині можливість зрозуміти, якими думками, мотивами і почуттями ви керуєтеся.

При побудові Я-висловлювань використовуйте наступну форму: "Я відчуваю [емоція] коли ти [визначення його поведінки], тому що [Даєте причину]."

Приклад хорошого Я-висловлювання може виглядати так: "Я відчуваю себе приниженою, коли ти просиш мене в такий манер помити посуд. Я витратила більшу половину дня, готуючи смачний обід для нас двох, але так і не почула від тебе подяки ".

4. Уважно слухайте про те, що важливо для людини, і відповідайте йому. Не збивайте людини з його головної думки, відволікаючись на дрібниці. Вислухайте, ніж людина незадоволена, зосередившись на дійсно важливих, що лежать в основі, посиланнях і постарайтеся відповісти на них. Якщо людина не буде відчувати, що ви готові сприйняти суть його висловлювань, швидше за все, він почне нагнітати конфлікт або просто перестане вас слухати і відкине всі спроби вирішити суперечку.

5. Керуйте тим, як ви реагуєте на слова іншої людини. Подібне породжує подібне - повівши себе правильно, ви забезпечите дружній обмін замість вогняного виверження вулкана.

як НЕ потрібно реагувати на людину:

Зі злістю, болісно, гнівно або з обуренням.

Як потрібно реагувати на іншу людину:

Спокійно, вдумливо, що не захищаючись, шанобливо.

6. Не тримайте людини в заручниках, що не маніпулюйте їм і не намагайтеся якимись іншими способами уникати суті проблеми. Це те, чого не варто робити ні за яких умов, але багато хто з нас ведуть себе так, абсолютно того не усвідомлюючи. Ми можемо тримати людину в заручниках, позбавляючи його любові, наприклад, і не показуючи своїх почуттів до тих пір, поки не отримаємо того, що нам від нього потрібно. Ми можемо маніпулювати людиною спробами присоромити, наприклад, і критикувати його потреби обговорити щось, що ми вважаємо досить несуттєвим. Ми можемо відгороджуватися від суті проблеми, відмовляючись слухати, про що насправді говорить людина, наприклад, і чіплятися до дрібниць, замість того щоб сприйняти головну думку.

Всі ці речі передають людині абсолютно чітку думку: ми не зацікавлені зробити ситуацію краще, ми піклуємося лише про те, що потрібно нам, а не обом. Це смертельний поворот для успішного вирішення конфлікту.

7. Ніколи не ведіть себе так, ніби вмієте читати думки, і не поспішайте з висновками. Ми ненавидимо людей, які постійно закінчують пропозиції за нас через свою впевненість, ніби знають про наших почуттях краще нас самих. Навіть якщо вам здається, що ви розумієте, про що говорить людина і що має на увазі, дозвольте йому самому договорити. Для очищення від конфлікту і для самого спілкування важливо, щоб обидва учасники спору відчували, що у них все під контролем. Не будьте всезнаючим Гудіні, який не може тримати рот закритим досить довго для того, щоб зрозуміти і відчути те, що говорить йому співрозмовник.

8. Не намагайтеся грати почуттям провини. Коли ми відчуваємо напад з боку іншої людини, ми часто атакуємо у відповідь з метою самооборони. Тому що найкращий захист - напад, вірно? Це стосується пар, які ми дуже добре знаємо: "Я так засмучена, що ти не виконав того, що обіцяв. Ти ж знав, що я хотіла навести в домі чистоту до приїзду моїх батьків."" Знаєш, у тебе немає права почуватися пригніченою. Я запланував той день заздалегідь за кілька місяців, і що, ти розстроїшся через краплі бруду? У тебе постійно ці божевільні високі очікування."

Ви бачите, що тут відбувається? Один з подружжя засмутився, а другий чоловік намагається змусити його відчувати себе за це винним. Що ж, ймовірно, ви знаєте, чим все закінчиться: суть проблеми глибока (нестримане слово), але через те, що один із подружжя почав грати з почуттям провини, ця обставина в ході конфлікту загубилося.

Частина 3 з 3:

Успішне завершення конфлікту
1. Озвучуйте ідеї компромісу рано і часто. Відкиньте думку отримати на все 100% то, що хочете, нічим при цьому не пожертвувавши. Швидше за все, цього не станеться. Вам потрібно домогтися компромісу, і ви хочете показати свою готовність до співпраці, тому що вам не все одно, що відчуває ця людина, а не тому, що вас до цього примушують. Перший порив виходить з кращих спонукань, про другий такого сказати не можна. Кілька речей, про які варто пам`ятати, коли ви намагаєтеся домовитися:
Менше обіцянок, більше діла - перевиконується те, що обіцяли зробити. Це девіз менеджерів, але він може стати і вашим. Чи не обіцяйте людині золоті гори просто тому, що вам набрид конфлікт, і хочеться, щоб він скоріше закінчився. Обіцяйте людині трохи менше, ніж ви можете зробити - будьте реалістичні в цьому - і потім здивуєте його і перевершивши всі очікування.
Чи не карайте його після вашого компромісу. Не потрібно навмисно погано виконувати свою частину зобов`язань компромісу просто тому, що ви не дуже вірите в такий результат конфлікту. Це лише продовжить сварку.
2. Використовуйте безпечний гумор, щоб ситуація стала простіше. Після того як емоції розжаряться, і логічні аргументи стануть марні через вашу нездатність мислити тверезо, трохи гумору дійсно можуть послабити напругу між двома людьми. Спробуйте легку самозневажливим жарт, щоб показати співрозмовнику, що ви не так "великі і могутні". І пам`ятайте, що сміятися треба з людиною, а не над ним - так ви досягнете кращих результатів.
3. Якщо ви занадто залучилися до суперечка, відступите і дайте собі охолонути. Багато пар, наприклад, дають один одному 20-і хвилинну перерву, щоб емоції вляглися, а стрес спав, і тільки потім приступають до вирішення проблеми. Це робить комунікацію легше, а результати будуть краще. Іноді все що потрібно, щоб відокремити зерна від плевел - звернути погляд на себе:
Запитайте себе - наскільки важливе це питання, про яке ми сперечаємося? В цілому, це щось, що зруйнує мої відносини з цією людиною, або я можу дозволити просто не звертати на це увагу?
Запитайте себе - чи є щось, що я міг би зробити для вирішення цієї ситуації? Іноді ми сердимося через проблеми, над якими інша людина просто не має контролю.
4. Пробачте і забудьте. Покажіть свідоме прагнення пробачити і забути, і вважайте, що інша людина входить в конфлікт з аналогічною позицією. Багато конфліктів, хоча і здаються важливими в момент їх розпалу, здуваються до масштабів простого непорозуміння. Ведіть себе розумно і прощайте, адже це саме те, чого ви хотіли б отримати від вашого опонента.