Як закохатися знову: 12 кроків (з ілюстраціями)

Закохатися знову після того, як вам розбили серце або ви втратили коханої людини, буває непросто. Можливо, ви боїтеся відкритися і бути уразливим знову, якщо ваш попередній партнер образив вас. Можливо, ви відчуваєте провину і не можете дозволити собі закохатися в нову людину, якщо ви втратили свою другу половинку. Однак можна зробити певні кроки, щоб зуміти знову любити і бути коханим.

кроки

Частина 1 з 2:

Зрозумійте себе

1. Зрозумійте, що почуття розгубленості в такій ситуації цілком нормально. Зони мозку, які відповідають за закоханість, відповідають також і за фізичну біль і навіть за залежність. Почуття закоханості чарівно, проте людина може також відчувати серйозні емоційні або навіть фізичні страждання, коли втрачає цю любов. Час допоможе залікувати рани, але цей процес неможливо прискорити.

2. Усвідомте, що ви заслуговуєте любові. Вам може бути важко повірити, що ви заслуговуєте любові, особливо якщо ви пережили відносини, в яких постійно критикували ваші недосконалості, замість того щоб приймати вас як особистість. Однак кожен гідний любові, і ви можете розвинути в собі відчуття власної цінності, виявляючи любов до себе. Навчіться проявляти співпереживання до самого себе - це допоможе вам підвищити почуття власної цінності.

Співпереживання включає три основних елементи: доброта (Приймайте себе як неідеального, але гідного людини), загальнолюдська солідарність (Зрозумійте, що всі люди роблять помилки) і усвідомленість (Приймайте будь-які переживання без осуду).

Якщо ви зловили себе на узагальненнях на кшталт: «Я ніколи не знайду того, хто мене полюбить», - або: «Ніхто не хоче бути зі мною», - спробуйте знайти докази, які спростують ці твердження. Наприклад: «Я поки не знайшов свою пару, але у мене є друзі, які люблять проводити зі мною час», - або: «Моя цінність не залежить від того, чи хочуть мого товариства інші люди. Я гідний любові, тому що я людина ». Психологи довели, що спростування таких негативних тверджень насправді може змінити ваше ставлення до себе.

3. Спробуйте практикувати медитацію або усвідомленість. Практика усвідомленості - головний елемент прояви співпереживання до себе, вона також допомагає в періоди стресу і тривоги. Один з найбільш руйнівних факторів втрати відносин - це гра в «що якщо»: «Що, якби я сказав щось інше?»,« Що, якби я був вище / нижче / посмешнее?»Якщо зациклюватися на всіх можливих варіантах розвитку подій, то ви не зможете рухатися далі і знайти своє нове щастя. Медитація, суть якої в тому, щоб зосередитися на теперішньому моменті, допоможе вам позбутися від переживань з приводу минулого.

4. Розкривайте власну особистість. Дуже важливо розуміти свою справжню ідентичність - свої надії, цілі, цінності - перш ніж вступати в стосунки з кимось іншим. Коли ви знаєте, хто ви такий, чого хочете і що для вас важливо, вам легше визначити, в яких питаннях ви готові піти на компроміс, а що стане для вас каменем спотикання. Крім того, розуміння себе позбавить вас від бажання знайти відносини, які «заповнять» ті ваші внутрішні недостачі, які здатні заповнити тільки ви.

Багато що в людині може змінюватися і змінюється, але, як правило, у всіх нас є основні цінності, які залишаються незмінними протягом усього життя. Це стосується амбіцій, чесності, сталості, гнучкості, уразливості і деяких інших речей. Ці переконання визначають нашу поведінку, наш вибір, наші дії. Якщо ви розумієте власні основні цінності, це допоможе вам знайти людину, яка їх розділяє.

Варто також подумати про те, чи хочете ви мати дітей, як ви підходите до заробляння грошей і управління бюджетом, як ви приймаєте рішення, чи потрібно вам, щоб партнер поділяв ваші релігійні переконання.

5. Визначте, чого ви хочете. В основному люди хочуть одного й того ж від романтичних відносин: любові, підтримки, партнерства. Однак ці бажання у різних людей виявляються по-різному. Досліджуйте свої емоційні потреби і пріоритети, а потім подумайте, яким чином ваш ідеальний партнер міг би їх задовольнити. Зрозумійте, що для вас життєво важливо, а чим ви могли б легко пожертвувати.

Дотримуйтеся реалістичних очікувань. Цілком очікувано і здорово хотіти партнера, який буде поважати і підтримувати вас. Без цього здорових відносин не побудувати. Однак хотіти партнера, який змусить вас відчувати себе «цілісним» і «гідним» людиною - зовсім нездорово. Ці потреби ви можете задовольнити лише самостійно.

У людей часто є список «потрібних якостей» для партнера, але психотерапевти стверджують, що найважливіше в романтичних стосунках, щоб людина поділяв ваші основні цінності. Наприклад, якщо ви цінуєте емоційну відкритість, а ваш партнер - ні, то вам буде дуже важко підтримувати здорові відносини.

6. Подумайте про те, що вам подобається в інших відносинах. Щоб допомогти собі зрозуміти, яка людина зможе зробити вас щасливим в романтичних стосунках, подумайте про інших своїх відносинах, наприклад дружніх або родинних, які вас задовольняють. Які почуття ви відчуваєте в цих відносинах і чому? Як ці люди ставляться до вас і як висловлюють свої почуття?

Також подумайте про те, яких друзів ви вибираєте. Хоча у більшості з нас є друзі самих різних характерів, у багатьох випадках вони все ж будуть володіти головними рисами, які дозволили нам побудувати здорові і приємні стосунки з ними. Наприклад, якщо ви помітили, що більшість ваших близьких друзів - екстраверти, можливо, вам варто шукати в романтичні партнери людини-екстраверта. Якщо ви схильні дружити з людьми, які відкрито виявляють фізичну ласку, то партнер, який менш інтенсивно демонструє свої почуття, можливо, не задовольнить ваших потреб.

7. Поміркуйте про те, що сталося з минулими стосунками. Хоча думати про колишнього після розставання - це останнє, що зазвичай хочеться робити, дослідження показали, що люди, які розмірковують про недавнє розриві, насправді відновлюються після нього швидше і легше, ніж ті, хто не обтяжує себе такими міркуваннями. Висловлюючи свої почуття, будь то психотерапевта, одного або самому собі у своєму щоденнику, ви допомагаєте собі відновитися від емоційного шкоди, завданої цим розривом, і зміцнюєте своє позитивне ставлення до самого себе.

Роздуми також допоможуть вам визначити будь-які види нездорового або непродуктивного поведінки, яке виникало в минулих відносинах. Часто така поведінка повторюється і в нових відносинах. Щоб уникнути цього, зробіть заходи, щоб змінити себе і свій підхід до вибору романтичного партнера.

Частина 2 з 2:

Знайдіть і збережіть здорову любов

1. Уникайте «фантазійної зв`язку», будуючи нові відносини. Цей термін був придуманий психологом Робертом Файрстоун, щоб описати феномен, який занадто часто зустрічається в нових відносинах. У зв`язку із захисною реакцією, яка розвинулася через минулого невдалого досвіду, люди в парі відмовляються від своєї індивідуальності і інтересів, щоб злитися в єдине ціле, в надії, що це повністю задовольнить і захистить їх.

Це стає причиною проблем, тому що не дозволяє жодному з партнерів жити як окрема особистість в здорових відносинах в парі. Це заохочує залежність, власництва і ставить партнера в рамки певної «ролі», замість того щоб приймати виклики, які виникають з розвитком реальних дорослих відносин.
Ознаки відносин, заснованих на «фантазійної зв`язку»:

вам важко висловлювати ідеї і інтереси, відмінні від тих, які ви поділяєте зі своїм партнером;
ви спираєтесь на певний розпорядок в інтимних відносинах, а не на емоційну близькість;
ви зловживаєте словом «ми», кажучи за іншу людину;
ви ідентифікуєте себе як певну «роль» (дружина, мати, годувальник, батько), замість того щоб розвивати особисті інтереси і цілі;
ви відчуваєте дискомфорт, займаючись якоюсь діяльністю або інтересами самостійно, без партнера (або відчуваєте дискомфорт, коли ваш партнер робить це).

2. Встановіть конструктивну зв`язок з людиною. Вам може бути діскофмортно відкрито розповідати про свої справжні інтереси і почуття, особливо якщо вас перш кривдили в любові. Однак якщо ви хочете розвинути здорові, щасливі стосунки, конструктивна комунікація надзвичайно важлива.

Говоріть про свої ідеї, цілі та інтереси. Можливість ділитися з іншою людиною тим, що для вас важливо, - один з головних моментів романтичних відносин.

Не варто «читати думки». Коли вам здається, що ви добре знаєте людину, може виникнути спокуса «читати між рядків», коли партнер говорить щось, особливо якщо це «щось» вас засмутило. Наприклад, якщо ваша друга половинка забула про важливу дату, вашою реакцією може стати: «Ти забув про це, тому що тобі насправді байдуже те, що важливо для мене». Якщо ви зловите себе або свого партнера на словах: «Якби ти дійсно любив мене, ти б...», - зупиніться і зробіть крок назад. Запитайте партнера, що трапилося, не варто робити ніяких поспішних припущень.

3. Заохочуйте відвертість з боку партнера. Психолог-дослідник доктор Артур Арон розробив відмінний список з 36 питань, які сприяють міжособистісній близькості. Наприклад, одне з питань списку: «Якби ти знав, що раптом помреш через рік, змінив би ти щось в своє нинішнє життя? чому?»Вони працюють, тому що правильні питання розкриють про людину більше, ніж поверхневі розмови про інтереси. Вони відкривають можливість для міркувань про надії, мрії, цілі та цінності людини.

4. Намагайтеся не ідеалізувати партнера. Коли ви відчуваєте перший необачний порив закохатися, буває легко ідеалізувати партнера як «того самого єдиного», який знає вас, наповнює і розуміє. Проблема тут в тому, що жодна людина не зможе дотягнутися до цього ідеалу, і коли ви нарешті це усвідомлюєте, то можете в кінцевому підсумку реагувати занадто бурхливо, розкриваючи недоліки свого партнера.

Не варто зациклюватися на недоліках партнера або надмірно їх критикувати, але варто визнати їх - це корисно для відносин. У всіх людей є недоліки, і якщо бути чесним з цього приводу, це допоможе вам прийняти свого партнера таким, яким він є, замість того щоб живити ілюзії з приводу того, яким ви хочете його бачити.

5. Будьте самим собою. Якщо ваша друга половинка дійсно любить вас, вона буде приймати вас таким, яким ви є, з усіма вашими недоліками. Партнер також повинен приймати той факт, що у вас є власні інтереси, які наповнюють ваше життя сенсом, і він не повинен намагатися перешкодити вам насолоджуватися здоровими інтересами. Можливість бути самим собою в романтичних стосунках не тільки дарує вам свободу бути щасливим і наповненим, вона дозволяє вашій половинці відкрито виражати себе і відчувати ту ж свободу.

Якщо ви пережили насильницькі або хворобливі стосунки в минулому, у вас може виникнути відчуття, ніби вам потрібно змінити себе, щоб інша людина могла вас полюбити. Хоча всі ми робимо невеликі зміни (намагаємося ретельніше прибирати в будинку, приходити вчасно і так далі), щоб задовольнити потреби партнера, ви не повинні відчувати, ніби вам потрібно «задовольнятися» людиною, яка погано до вас ставиться або змушує вас відчувати, ніби вам потрібно змінити щось фундаментальне в своїй особистості, щоб зробити його щасливим. Якщо ви боїтеся висловлювати свої справжні почуття або вести себе природним чином в компанії партнера, можливо, ці відносини не є здоровими.

Поради

Не потрібно після розриву викреслювати зі свого життя сім`ю і друзів. Компанія людей, які люблять і підтримують вас, допоможе вам рухатися далі і бути готовим закохатися знову.
Не варто відчувати себе зобов`язаним відразу ж вступати в довгострокові відносини. Можна деякий час просто ходити на побачення, особливо після розриву, перш ніж знайти серйозні відносини.