Як бути товариським (з ілюстраціями)

Деякі з нас товариські за своєю природою. Це просто одна з особливостей особистості, і в цьому виявляються її кращі сторони. Іншим же, для того щоб стати товариськими, необхідно вчитися цьому і багато тренуватися. "Відкритість" має на увазі вміння підносити себе оточуючим, зав`язувати розмову і проявляти впевненість в собі.

кроки

Частина 1 з 4:

Опануйте мистецтвом діалогу

1. Дякуйте при всіх. Занадто часто ми виконуємо свої щоденні справи за участю інших людей, забуваючи висловити їм свою вдячність. Наступного разу, замовивши каву або сплативши продукти на касі в супермаркеті, посміхніться тому, хто вам допомагає. Подивіться в очі і скажіть "спасибі". Цей простий жест дозволить вам відчути себе більш комфортно з різними людьми, а кому-то просто підніме настрій.

Невеликий комплімент теж може зіграти значну роль, особливо в ситуації обслуговування. Не забувайте, що продавець на касі або бармен в кав`ярні обслуговують кілька сотень людей в день, більшість яких або ігнорують їх, або проявляють грубість. Не будьте "такими". Не проявляйте нетерпіння і не коментуйте зовнішність людей. Можна просто сказати: «О, велике спасибі, що так швидко!»- тим самим, ви продемонструєте те, що цінуєте їх працю.

2. Підтримуйте зоровий контакт. Якщо ви перебуваєте там, де люди активно спілкуються, наприклад, на вечірці, намагайтеся якомога більше підтримувати зоровий контакт з іншими людьми. Піймавши чийсь погляд, дружелюбно посміхніться. якщо людина відповість вам тим же, підійдіть і заговорите. (Особливо, якщо вам посміхнулися у відповідь!)

Якщо людина не відреагував, нічого страшного. Головне, бути «товариським», а не «нав`язливим». Не варто наполягати на спілкуванні з незацікавленим в цьому людиною.

Подібний підхід не особливо ефективний в тих ситуаціях, коли люди не чекають, що до них хтось підійде, наприклад, в громадському транспорті. Частково товариськість має на увазі розуміння того, де і коли доречно підходити до людей, а де і коли краще цього не робити.

3. Назвіться. Для того щоб бути доброзичливим і товариською людиною, необов`язково бути милашкой. Можна почати розмову, сказавши, що ви тут вперше, і зробивши співрозмовнику невеликий комплімент.

Зверніть увагу на таких же сором`язливих одинаків. Швидше за все, вам буде некомфортно різко змінити роль «тихі» на «світського лева». Якщо ви на якомусь заході, зверніть увагу на тих, хто теж соромиться або очевидно відчуває себе некомфортно. Швидше за все, їм так само не по собі, як і вам. Можливо, вони будуть раді, якщо ви зробите перший крок і ініціюєте бесіду.

Проявляйте дружелюбність, але уникайте настирливості. Представившись і задавши пару питань, відійдіть в сторону, якщо відчули, що людина не зацікавлена в спілкуванні.

4. Ставте відкриті питання. Один з чудових способів стати товариською людиною - навчитися ставити відкриті питання. Подібні питання дають співрозмовнику можливість не обмежуватися коротким «так» або «ні». Набагато легше почати розмову, запропонувавши співрозмовникові розповісти трохи про себе. Якщо ви вже встановили зоровий контакт і обмінялися усмішками, почніть з питання. Ось кілька подібних питань для прикладу:

Як ви знаходите цю книгу / журнал?

Що вам тут найбільше подобається робити?

Де ви знайшли цю приголомшливу сорочку?

5. Даруйте компліменти. Якщо ви цікавитеся людьми, то просто зобов`язані зазначати всякі дрібниці, які вам в них подобаються. Тільки робіть виключно щирі компліменти! Надуманий комплімент відчувається за версту. Скажіть щось на кшталт:

Я читав цю книгу. Відмінний вибір!

Мені подобаються ваші туфлі. Вони чудово виглядають з цієї спідницею.

Це мигдальний латте? Прекрасно, я балую себе таким щопонеділка.

6. Шукайте, що у вас є спільного. Перші розмови, як правило, завжди побудовані на пошуку того, в чому збігаються обидві сторони. Для того щоб виявити тему для розмови, потрібно спробувати намацати, що у вас є спільного. Якщо ви разом працюєте або у вас є спільні друзі, або є щось, що вас об`єднує, вважайте, що півсправи зроблено. Розмова про начальника або вашій подрузі Юлі, або тих самих заняттях з кулінарного мистецтва відкриє вам шлях до подальших тем для розмови.

Якщо ця людина незнайомець, почніть з загального сценарію. Наприклад, якщо ви перебуваєте в книжковому магазині, можна попросити людину порекомендувати вам хорошу книгу з числа улюблених. Якщо ви обидва десь надовго застрягли, можна пожартувати з цього приводу.

Зробіть комплімент, але будьте обережні, щоб він не пролунав, як оцінка. Наприклад, можна зробити комплімент стрижці і поцікавитися, у якого перукаря вона була зроблена. Або сказати, що ви давно шукаєте точно такі кросівки, які надіті у цієї людини, і поцікавитися, де він їх купив. Чи не зачіпайте тим, які можуть здатися образливими: чи не коментуйте розміри, колір шкіри або фізичну привабливість в цілому.

7. Зверніть увагу на те, що надихає вашого співрозмовника. Якщо людина А схиблений на термодинаміки, а людина Б - на італійському кави (і хто б знав, чому?), Розмова далеко не піде. Комусь із двох доведеться підхопити тему другого. Нехай цією людиною будете ви

Поки ви ведете цей незграбний світський діалог в пошуку спільнот, постарайтеся вловити момент, коли ваш співрозмовник пожвавиться. Ви це почуєте і побачите. І міміка, і голос стануть більш виразним, а, можливо, видаже помітите певні рухи тіла. Всі люди виявляють пожвавлення приблизно однаково: уявіть, як виглядаєте ви самі, сідаючи на свого коника, - аналогічно виглядають і інші, коли розмова заходить на захоплюючу для них тему.

8. Беріть участь в невимушених діалогах зі своїми колегами. Якщо у вас є робота, то швидше за все, є і оточення, в якому при відомій частці старання можна налагодити спілкування. Виявити те місце, де люди просто проводять час разом, будь то кімната для відпочинку або кабінет одного з працівників.

Кулер з водою не найвдаліше місце для обговорення гострих тем, таких як релігія чи політика. Пропонуйте до обговорення такі теми, як поп-культура або спорт. Як би не були близькі людям гострі теми, все відчувають себе більш безпечно, уникаючи їх, заради того щоб зберегти загальний доброзичливий настрій.

Товариськість на робочому місці може зіграти дуже важливу роль. Той факт, що товариські люди більш доброзичливі порівняно з тихими, - це всього лише міф, проте людям властиво вважати товариських людей більш доброзичливими і позитивними. Налагодження взаємозв`язків і спілкування всередині колективу може допомогти вам отримати визнання, якого ви дійсно заслуговуєте.

9. Завжди закінчуйте розмову на позитивній ноті. Нехай після вашого спілкування вашому співрозмовнику захочеться продовження. Найвірніший для цього спосіб - дати зрозуміти людині, що ви завжди відкриті для спілкування з ним. Завершуйте розмову тактовно, так щоб у співрозмовника не склалося враження, що ви намагаєтеся від нього звільнитися.

Наприклад, якщо ви обговорювали ваших домашніх вихованців, запитаєте, де знаходиться хороший парк для вигулу собак. Якщо співрозмовник з полюванням поділиться інформацією, можна запропонувати як-небудь разом прогулятися: «Ви рекомендуєте парк за Південним бульваром? Я там ніколи не був. Може бути погуляти там разом в наступну суботу, що скажете?»Конкретна пропозиція, як правило, більш ефективно, ніж« давайте як-небудь коли-небудь ще зустрінемося », оскільки в цьому випадку ваш співрозмовник може бути впевнений, що ви говорите це не просто з ввічливості.

Завершивши розмову, проговорите будь-якої з основних пунктів вашої бесіди ще раз. Ваш співрозмовник переконається, що ви його уважно слухали, і відчує вашу зацікавленість. Наприклад: «Удачі в неділю на марафоні! Сподіваюся на наступному тижні почути подробиці ».

На завершення підтвердіть те, що спілкування було для вас приємним. «Було дуже приємно познайомитися» або «Чудово поспілкувалися, спасибі». Завдяки таким словам, ваш співрозмовник відчує свою значимість.

10. Спілкуйтеся з усіма всюди. Тепер, коли ви знайомі з основами мистецтва вести діалог, необхідно почати використовувати свої знання з усіма людьми, хто зустрічається вам на життєвому шляху. Спочатку вам може бути некомфортно вступати в розмову з тими, хто здається вам занадто «іншим». Однак чим більше різних людей ви впустіть у своє життя, тим більше ви почнете усвідомлювати, наскільки багато у вас є спільного - в кінці кінців, всі ми люди.

Частина 2 з 4:

Працюйте на результат

1. Поставте перед собою чіткі і здорові цілі. Стати товариським - важкодоступна мета, перш за все в силу своєї повної абстрактності. Вам стане легше, якщо ви розіб`єте великі цілі на більш дрібні. Замість того щоб переконувати себе стати більш товариським, поставте перед собою мету щодня зав`язати хоча б одна розмова, звернутися до незнайомої людини або посміхнутися п`яти людям.

Почніть з малого. Спробуйте щодня хоча б один раз вступати в світську, ні до чого не зобов`язує розмову з малознайомим або знайомим людиною. Якщо навіть це складне завдання, спробуйте просто посміхатися. Привітайтеся з сусідами. Пам`ятайте бармена, який вам кожен день протягом останніх трьох місяців подає каву? Поцікавтеся, як його звуть. Подібні маленькі перемоги допоможуть вам підтримати рішучий настрій і в майбутньому зробити сміливіші кроки.

2. Приєднуйтеся до клубу. Якщо ви не впевнені, як зав`язувати контакти в суспільстві, запишіться в клуб за інтересами. Вам представиться маса можливостей поспілкуватися, як правило, у вузькому колі, з людьми, яких пов`язують спільні інтереси.

Знайдіть клуб, який створений спеціально, щоб стати середовищем для спілкування людей один з одним, наприклад, клуб книголюбів або любителів кулінарного мистецтва. Можна задавати питання і вступати в дискусії, але при цьому основна увага буде не на вас. Подібний контекст просто ідеальний для сором`язливих людей.

Загальний досвід може зіграти неймовірно важливу роль у створенні нових зв`язків. Відмінним стартовим майданчиком може стати клуб, що пропонує своїм учасникам загальний досвід. Вважайте, що у вас вже багато спільного.

3. Запрошуйте людей в гості. Для того щоб стати товариською, необов`язково навіть покидати межі свого будинку. Запрошуйте людей на вечір кіно або на вечерю. Якщо ви будете привітні, люди відчують, що ви їх цінуєте (і, швидше за все, вони добре проведуть час в вашому суспільстві).

Придумуйте заходи, які допоможуть знаходити теми для розмови. Запропонуйте провести у себе вдома вечірку, присвячену дегустації французьких вин, де всі будуть пробувати різні вина і порівнювати їх нотки. Можна організувати великий обід у складчину, де кожен повинен принести свою улюблену страву (або блюдо своєї бабусі) і поділитися рецептом. Надавши гостям тему для спілкування, ви створите на своєму заході легку і невимушену атмосферу. (І, будемо відверті, вечеря і вино ще нікому не завадили).

4. Опануйте будь-яким хобі. Всім потрібно відчувати, що у них щось добре виходить. Люди володіють вродженою потребою що-небудь «контролювати». Хобі може стати одним з простих способів задовольнити цю потребу. Коли щось у нас виходить дійсно, по-справжньому добре, ми відчуваємо гордість і впевненість в собі в цілому. Зрештою, якщо це у нас вийшло, хто скаже, що щось інше не вийде?

Крім того, хобі дає масу можливостей для знайомства і спілкування з новими людьми і дуже корисно для здоров`я, так як значно знижує ризик появи депресії.

5. Орієнтуйтеся на те, що зустрічають по одягу. Можливо, це звучить банально, але численні дослідження довели, що ваш одяг може дуже значно впливати на ваше самопочуття. Зовнішній вигляд, що допомагає вам проявити свою особистість і висловити свої цінності, додає впевненості і сприяє товариськості.

Одне з досліджень показало, що навіть коли люди просто одягали на себе білий халат, вони ставали уважніше й акуратніше, виконуючи прості наукові завдання. Якщо ви нервуєте з приводу спілкування з людьми, надіньте щось таке, що додасть вам почуття впевненості і власної привабливості. Ваше внутрішнє відчуття буде передаватися в процесі спілкування.

Одяг може бути і відмінним приводом зав`язати розмову. Якщо ви надягнете забавний краватку або браслет з написом, у інших людей з`явиться можливість підійти до вас і зав`язати розмову на цю тему. Ви теж можете використовувати компліменти зовнішнім виглядом, якщо захочете з кимось познайомитися.

Будьте обережні і не вставляйте оціночних коментарів, наприклад: «У цій сукні ви така стройняшка!»Подібні коментарі більше фокусуються на загальноприйнятих стандартах краси, ніж на перевагах конкретної людини, якій ви робите комплімент. Краще використовуйте більш нейтральний привід: «Мені так подобається дизайн вашого краватки - дуже філігранний рисунок» або «Я давно шукаю подібну пару взуття - чи не підкажете, де вам вдалося знайти цю модель?»

6. Розвивайте вже існуючі дружні відносини. Не забувайте про тих, хто вже став вашим другом, і тих, з ким ви вже знайомі. Ви не тільки зміцните вже існуючі зв`язки, але і привнесе в своє життя новий досвід, яким зможете ділитися з новими знайомими.

Старі друзі - відмінний варіант для практики. Вони можуть познайомити вас з новими людьми або супроводжувати вас у тих місцях, куди б ви ніколи не пішли одні. Не забувайте про них! Можливо, вони відчувають ті ж труднощі, що і ви самі.

7. Знайомте людей один з одним. В якомусь сенсі бути товариським значить допомагати людям відчувати себе комфортно в спілкуванні. Як тільки вам стане комфортно знайомитися самому, почніть проявляти любов до людей, знайомлячи їх один з одним.

Представляючи людей один одному, ви допоможете знизити рівень незручності в суспільстві. Подумайте про те, що ви знаєте про кожного з людей - що у них є спільного? Спілкуючись з Катею з магазину рукоділля, знайшовши момент, щоб покликати друга: «Ей, Сергію, це Катя. Ми тільки що обговорювали виступ нової групи на джазовому фестивалі. Що ти про них думаєш?», - прекрасно при цьому знаючи, що їм обом подобається джаз. вийшло!

Частина 3 з 4:

Користуйтеся мовою тіла

1. Поспостерігайте за мовою свого тіла. Невербальна комунікація - мова тіла і зоровий контакт - кажуть про вас не менше, ніж слова. За словами дослідника мови тіла Емі Кадді, ваше тіло своєю поведінкою теж шле певні повідомлення оточуючим. Люди дають один одному оцінку в отношенііпрівлекательності, доброзичливості, компетентності, надійності або настороженості в лічені частки секунди. Згідно з деякими дослідженнями, у вас може бути всього лише 1/10 частка секунди для того, щоб справити перше враження.

Наприклад, якщо ви наче намагаєтеся фізично виглядати «менше» - схрещуючи ноги, горблячись, ховаючи руки і так далі, це справляє враження того, що вам некомфортно в цій ситуації. Таким чином, ви можете надіслати невербальне повідомлення про те, що у вас немає бажання спілкуватися.
З іншого боку, відкритість жестів демонструє впевненість і силу. Необов`язково займати занадто багато місця або вторгатися в простір інших - досить комфортно утвердитися у власному просторі. Стоячи або сидячи, ставте обидві ноги твердо на поверхню. Розправте плечі і на закривайте область грудей. Намагайтеся не метушитися, що не мотати головою з боку в бік і не переступав з ноги на ногу.
Мова вашого тіла впливає і на ваше власне внутрішнє відчуття. Ті, хто використовує, мова тіла, який демонструє «слабкість» - намагаються виглядати менше або захищаються, схрещуючи руки і ноги, - насправді відчувають підвищення рівня «кортизолу» -гормона стресу, пов`язаного з відчуттям небезпеки.

2. Підтримуйте зоровий контакт. Очі - «дзеркало душі», можна стати більш товариською людиною, всього лише навчившись підтримувати з оточуючими зоровий контакт. Так, наприклад, якщо ви дивитеся людині прямо в очі, це інтерпретується як запрошення до спілкування. Інша людина може довгим відповідним поглядом висловити згоду на ваше запрошення.

Ті, хто під час бесіди підтримує зоровий контакт зі співрозмовником, в цілому оцінюються як більш дружелюбні, відкриті і гідні довіри люди. Екстраверти та люди, які почуваються впевнено в суспільстві, частіше і довше дивляться в очі тим, з ким вони розмовляють або взаємодіють.

Люди запрограмовані вважати зоровий контакт привабливим. Зоровий контакт збуджує в людях відчуття взаємозв`язку, навіть якщо погляд зображений на фотографії або просто в художньому нарисі.

Задайтесь метою підтримувати зоровий контакт зі співрозмовником протягом 50% часу, коли говорите, і 70% часу, коли слухаєте. Перш ніж відводити очі, затримуйте погляд на 4-5 секунд.

3. Висловлюйте за допомогою тіла свій інтерес. Крім того як ви сидите або стоїте, коли перебуваєте самі по собі, можна використовувати мову тіла і в процесі спілкування. «Відкриті» жести демонструють вашу зацікавленість у співрозмовнику і готовність продовжувати спілкування.

Відкриті жести мають на увазі відсутність схрещування рук і ніг, посмішку і прямий спокійний погляд.

Зав`язавши з ким-небудь контакт, проявіть в ньому зацікавленість. Наприклад, нахиліться в бік співрозмовника і похитуйте головою в такт розмови, тим самим демонструючи свою залученість і зацікавленість в думках співрозмовника.

Багато подібні жести використовуються для вираження романтичної захопленості, але крім цього, вони не менш вдало демонструють зацікавленість в людині і в більш загальному, що не романтичному сенсі.

4. Стати активним слухачем. Слухаючи людини, проявіть залученість в бесіді. Сконцентруйтеся на словах співрозмовника. Дивіться на людину, коли він щось вам розповідає. Кивайте головою на знак згоди, посміхайтеся і користуйтеся вигуками, наприклад: «Ага», «Ммм», «Нда». Тим самим ви покажете, що стежте за ходом бесіди.

Намагайтеся не дивитися поверх голови співрозмовника або по сторонам довше, ніж пару секунд, інакше це може інтерпретуватися як ознака нудьги і неуважності.

Повторюйте ключові думки співрозмовника або включайте їх в свій відповідь. Наприклад, якщо ви спілкуєтеся з новою людиною, який розповідає вам про своє захоплення риболовлею нахлистом, згадайте про це в своїй наступній репліці: «Ух ти, ніколи не ловив рибу нахлистом. Однак те, як ви про це розповідаєте, наводить на думку, що це повинно бути дуже цікаво ». Так інша людина зрозуміє, що ви дійсно його слухали, а не витали в хмарах і не будували в голові своїх подальших планів.

Перш ніж вставити своє слово, дозвольте людині договорити.

Чи не репетирують про себе відповідь, поки слухаєте співрозмовника, і не поспішайте заговорити, як тільки він замовкне. Сконцетріруйте свою увагу повністю на словах співрозмовника.

5. Вчіться посміхатися. Якщо ви коли-небудь чули вислів «посміхатися одними очима», то майте на увазі, що за ним стоїть наукове дослідження. Люди можуть відрізнити «справжню» посмішку від перетворений за рахунок того, що для справжньої потрібно задіяти набагато більше м`язів обличчя. Існує навіть термін «посмішка Дюшенна», що позначає справжню посмішку. Така посмішка задіє м`язи навколо ротаі навколо очей.

Доведено, що посмішка Дюшенна знижує рівень стресу і збуджує почуття щастя у того, хто посміхається. А якщо ви станете відчувати менше тривоги, то і товариськість буде даватися вам набагато простіше.

Згідно з дослідженнями, можна «вчитися» посміхатися посмішкою Дюшенна. Один із способів - згадати або уявити собі ситуацію, в якій ви відчуваєте сильні позитивні емоції: радість чи любов. Спробуйте висловити ці емоції через посмішку, стоячи перед дзеркалом. Перевірте, чи з`явилися в куточках ваших очей зморшки - це головна ознака «справжньої» посмішки.

6. Змушуйте себе виходити з «зони комфорту». На думку психологів, існує зона «оптимальної тривожності» або «продуктивного дискомфорту», яка межує безпосередньо з вашої зоною комфорту. Перебуваючи в цій зоні, ви більш продуктивні, тому що готові певною мірою ризикувати. При цьому ви не так далеко від своєї «зони безпеки», щоб опинитися паралізованими тривогою.

Наприклад, на новій роботі, на першому побаченні або в новому класі, швидше за все, ви намагаєтеся більше, ніж зазвичай, оскільки сама ситуація для вас новиною. При цьому підвищена увага і готовність докласти більше зусиль підвищують вашу продуктивність в цілому.

Не слід занадто різких кроків. Змусивши себе піти від своєї зони комфорту занадто далеко або дуже швидко, ви лише заподієте собі шкоду, оскільки рівень тривоги може легко переключитися з «оптимального» на «неадекватний». Спочатку робіть невеликі кроки. Згодом, коли вам стане більш комфортно ризикувати, ви зможете зробити більш серйозні кроки.

7. Перегляньте своє ставлення до "невдач": розцінювати їх як досвід, на якому вчаться. Разом з ризиком з`являється можливість того, що цей ризик реалізується, і ви не отримаєте результату, на який розраховували. Завжди виникає спокуса розцінювати подібні ситуації як «невдачі». Проблема подібного світогляду полягає в знеціненні всього іншого. Навіть при найгіршому розкладі завжди є те, чого можна навчитися для себе на майбутнє. Зрештою, краще вже бути розумним заднім розумом.

Поміркуйте над тим, як ви підійшли до вирішення ситуації. Що ви планували? Сталося щось незаплановане? Маючи тепер в своєму розпорядженні досвід, що б ви зробили по-іншому наступного разу?

Що ви зробили, щоб збільшити свої шанси на успіх? Наприклад, якщо ви поставили перед собою мету «більше спілкуватися», які дії ви зробили в цьому напрямку? Ви відвідували місця, де можна зустріти знайомих? Ви брали з собою друга? Ви знайшли місце, де можна зустріти людей, які поділяють ваші інтереси? Ви чекали, що в одну мить перетворитеся на світського лева, або розбили свою мету на ряд невеликих, але досяжних кроків? Наступного разу, маючи в своєму розпорядженні необхідні знання, підстеліть соломку свого майбутнього успіху.

Сконцентруйтеся на тому, що ви "можете" контролювати. Невдачі змушують нас відчувати безсилля, немов нам і не судилося коли-небудь досягти успіху. Але незважаючи на те, що деякі явища непідвладні нашому контролю, є і те, що в наших руках і силах. Подумайте, на що саме ви владні вплинути і що необхідно зробити, щоб наступного разу використовувати це собі на благо.

Дослідження показують, що багатьом людям властиво тісно пов`язувати свою самооцінку зі своєю діяльністю.Навчіться надавати більшого значення своїм зусиллям, ніж результатами (які часто нам непідконтрольні). Оступаючись, вчіться проявляти до себе співчуття. Дані техніки допоможуть вам в наступний раз домогтися набагато більшого.

Частина 4 з 4:

Мислите позитивно, ефективно і впевнено

1. Приєднуйтеся до боротьби зі своїм внутрішнім критиком. Міняти свою поведінку непросто, особливо коли то, чого ви намагаєтеся навчитися, не дано вам від природи. Можливо, ви постійно чуєте всередині себе тихий голос, який вселяє вам щось на кшталт: "Вона не хоче дружити з тобою. З тобою навіть поговорити нема про що. Що б ти не сказав, звучить просто нерозумно ". Подібні думки ґрунтуються не на фактах, а на страхах. Чиніть опір їм, нагадуючи собі про те, що вам є чим поділитися з оточуючими.

Зверніть увагу, в які моменти ваш розум запускає подібні "сценарії". Наприклад, коли хтось із ваших колег проходить мимо, не привітавшись, ви автоматично думаєте: "Ох, здається вона на мене злиться. Цікаво, що я такого зробив. Так і знав, що їй не захочеться зі мною дружити ".
Для того щоб подолати подібне мислення, пошукайте йому фактичне підтвердження. Швидше за все, навряд чи ви багато чого знайдете. Запитайте: Коли ця людина сердився на мене минулого разу, сказав він мені про це? А якщо сказав, то, ймовірно, сказав би і на цей раз. Чи дійсно ви зробили щось таке, що могло викликати негативну реакцію у цієї людини? Чи не в тому вся справа, що у цієї людини сьогодні поганий настрій?
Багатьом з нас, особливо тим, хто за своєю природою більш сором`язливий, властиво перебільшувати сприйняття наших помилок і помилок іншими людьми. Якщо ви ведете себе відкрито, щиро і доброзичливо, більшість людей не стане надавати великого значення вашому випадковому проступку. Самокатування з приводу своїх помилок призведе лише до того, що внутрішня тривога стане перешкодою зростанню і розвитку особистості.

2. Станьте товариським на власних умовах. В тому щоб бути інтровертом або сором`язливим людиною, немає нічого негожого. Визначте, що саме ви б хотіли в собі змінити, і міняйте, але заради "себе", а не кого-то, хто на цьому наполягає..

Поміркуйте, чим вас так не влаштовує ваша сором`язливість. Можливо, це той самий випадок, коли рішення криється в тому, щоб просто взяти себе тим, хто ви є. Бути собою і при цьому сором`язливим набагато краще, ніж відмовитися від себе і прикидатися екстравертом.

Згадайте: В якого роду ситуаціях вас захльостує сором`язливість? Що саме в цих ситуаціях її провокує? Як реагує ваше тіло? Як ви схильні надходити в таких ситуаціях? Усвідомлення того, як ви себе при цьому ведете, - це перший крок до того, щоб взяти свої реакції під контроль.

3. Наслідуй, поки це не стане частиною тебе. Якщо ви будете чекати, поки не відчуєте "схильність" до того, щоб щось зробити, шанси на те, що ви реально прийдете до бажаних змін, вкрай невеликі. Згідно з дослідженнями, можна домогтися більш ефективних результатів, якщо просто почати вести себе так, як ви хотіли б себе вести - незалежно від того, наскільки переконливими ви здаєтеся самі собі спочатку. Нам відомо, що завдяки "ефекту плацебо", часто наших очікувань результату цілком достатньо, щоб отримати результат. Наслідування до тих пір, поки певна поведінка не стане частиною вас - дійсно робочий інструмент.

4. Ставте перед собою реалістичні цілі. Джиммі Хендрікс став віртуозом гітари не за одну ніч, та й Москва не відразу будувалася. Ви не станете світським левом за пару днів. Так що ставте перед собою реалістичні цілі і не карайте себе за чергові невдачі. Ми всі через це проходимо.

Тільки вам одним відомо, що вам доводиться долати, а що дається вам з легкістю. Якби вам запропонували оцінити свою "товариськість" за 10-бальною шкалою, де б ви себе відзначили? А тепер подумайте, яка саме поведінка дозволило б вам додати собі ще один бал? Сконцентруйтеся на цьому завданні, перш ніж ви поставите собі за мету піднятися до 9 або 10.

5. Усвідомте, що це навик. Часом здається, що всі ці світські хамелеони, які у всіх на виду, такими і народилися. І частково це дійсно так: деякі люди від природи схильні проявляти увагу до інших людей і справляти враження - але в загальному і цілому, це придбане уміння. Науковий світ схиляється до думки про те, що можна навчитися міняти свої реакції на певні ситуації шляхом формування нових звичок в мисленні і поведінці.

Якщо ви знайомі з товариськими людьми (а ви з ними точно знайомі), розпитайте їх про цю рису характеру. Чи завжди вони такими були? Чи відчували коли-небудь потребу "навчитися" товариськості? Чи є у них якесь власне (нехай навіть обмежене) уявлення про социофобии? Можливо, ви почуєте у відповідь: ні, та й так. І вам стане очевидно, що подібна поведінка - результат прийнятого одного разу рішення взяти ситуацію під контроль.

6. Подумайте про свої минулі успіхи. Де-небудь на гучній вечірці при думці про необхідність спілкування з людьми вас може охопити знайома тривога. У вас можуть з`явитися негативні думки щодо своєї здатності до приємного спілкування з людьми на вечірці. В такому випадку згадайте ті ситуації, коли вам вдавалося приємно проводити час з іншими людьми і відчувати себе при цьому комфортно. Можливо, ви цілком товариські в колі своїх рідних і друзів, по крайней мере, іноді! Перенесіть цей досвід успішного спілкування в поточну ситуацію

Згадуючи про всіх тих випадках, коли нам вдавалося зробити що-таке, для чого довелося подолати свій страх, ми знову і знову переконуємося, що здатні на це. Подібне усвідомлення додає впевненості.

Поради

Будьте відкриті до свого оточення і живіть сьогоденням. Якщо ви самі не будете відчувати задоволення від спілкування, ніхто не буде.
Як можна частіше посміхайтеся. Наодинці з собою або в колі інших. Посмішка підніме вам настрій, і ви будете більш схильні до спілкування.
Як тільки вам стане комфортно починати бесіду, зробіть наступний крок. Навчіться вести бесіду і викликати прихильність до себе людей.
проявляйте ініціативу. Якщо ви бачите незнайому людину, яка вам цікавий, просто підійдіть і запитайте: «Як вас звати?»І, дочекавшись відповіді, продовжите:« А я (вставте своє ім`я), і я хотів би подружитися ». Можливо, до вас поставляться як до дивака, але це нормально. По крайней мере, ви продемонструєте дружелюбність і готовність спілкуватися.
Не піддавайтеся спокусі вести себе невідповідно того, хто ви є. Основа для впевненості - бути самим собою.
Не забувайте, що шлях від сором`язливості до впевненості в спілкуванні не буває пройдено відразу. Можливо, пройдуть тижні, місяці, а то й роки, перш ніж ви вийдете на комфортний для себе рівень впевненості. Дайте собі час. Тренуйтеся в спілкуванні з різними людьми. У шкільному класі або на раді директорів - це не має значення.
Якщо люди цікавляться вашим життям, не забувайте ставити їм подібних питань у відповідь. Про це легко забути, але саме завдяки таким питанням, ви зможете збагатити своє спілкування.